Zwei Bomben treffen sich auf der Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Lass hochgehen."
Wer ist grün und stellt viele Fragen? - Günter Lauch.
Ich habe ein Brot angerufen, doch es war belegt.
Warum trinken Veganer nicht aus dem WasserHAHN?
„War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen.“
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Hell-sinki.
Ruft Opa Fritzchen an und fragt wie ist das Wetter so. Darauf Fritzchen: "Tut mir leid vor lauter Nebel kann ich nichts sehen"!
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!"
"Friederich, lass sofort die Kellnerin runter!"
Chuck Norris kann Feuer entfachen, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.
Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Backstein.
Ich habe gestern meinen Besen verkauft.
– I don’t kehr.
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ja eine Fliege! Keine Sorge, sie hat sich davor gründlich die Hände in ihrem Wasserglas gewaschen.
Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?" - "Es geht nicht, es fährt." - "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?" - "Es geht."
Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen." Mutter: "Um WAS?" Mann: "UMBERTO."
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!
Sagt die Null zur Acht: Schöner Gürtel!
Der kürzeste Witz überhaupt:
Brennholzverleih.
Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.
Lehrer: "Du sollst aufhören Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."
Tom: "Aber es macht mir Spaß."
Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."
Tom: "Apfel."
Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"
Tom (14) hat keine Argumente mehr.
2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.
Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“