Flachwitze
Ich habe gerade Spiderman am Telefon, aber er hat kein Netz mehr.
Ein fremder Mann fragt mich, wo Irland sei. Ich ziehe eine Landkarte hervor und zeige aus Versehen auf Nordirland. Der fremde Mann: „Nein, das stimmt nicht, Sie irren sich!“
"Kuck mal, Tom, ich habe eine Fingerpuppe!"
Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"
"Ich liebe offene Menschen!
Andreas, Chirurg."
Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen, Dr. Oetker.
Was reimt sich auf Auto? Auf jeden Fall nicht Backfisch.
Junge Dame: "Ich dachte, die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!"
Polizei: "Machen wir auch nicht!"
Warum öffnet ein Ostfriese seine Milch schon immer im Supermarkt?
Weil auf dem Deckel steht: "Hier öffnen".
Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂
Was macht ein Pirat am PC? Er drückt auf die Enter-Taste.
Was fängt mit "Z" an und kann schwimmen? Antwort: Zwei Enten.
Was kauft ein Linksfüßler im Schuhgeschäft?
"Flip-Flips!"
Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant?
Antwort: Ein 5-Gänge-Menü! 😂😂
Was schlägt Alarm, wenn du durch die Tür kommst?
Der Lauchmelder.
Die Lehrerin erzählt den Schülern etwas über Gräber.
Fritzchen fällt der Radiergummi runter. Fritzchens Sitznachbar Klaus fragt: "Du, Fritzchen, was würdest du auf mein Grab schreiben?" In dem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi wieder und sagt: "Da liegt er also, der Lümmel!"
Gehen zwei Tomaten über die Straße, wird die eine überfahren. Sagt die eine zu der anderen: "Igitt! Ketchup!"
Warum ist der Wolf eingeschlafen?
Die Dumpfbacke hat Schafe entdeckt und angefangen, sie zu zählen.
Wie schnell ist eine Schildkröte auf der Autobahn?
150 Stundenmillimeter.
Bei meinem letzten Witz meinte ich "auf", nicht auch.
Ich habe mir Dachziegel geholt. Ging aufs Haus!