"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein."
"Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Flachwitze
Wie nennt man einen Vogel mit Tourette? - Wellenfickdich.
Heute bin ich zehnmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen!
Was ist schwarz, qualmt und sitzt in der Ecke? Ein Elektriker nach einem Kurzschluss.
Was ist rot und sitzt daneben? Der Lehrling - der glüht noch!
Wir brauchen heute Abend unbedingt einen Grill!
"Ich hab einen kleinen."
"Ich weiß, aber lass uns jetzt den Grill besorgen!"
Vor kurzer Zeit hat die NASA Wasser auf dem Mars gefunden! Mars: 1 Afrika: 0.
Wie nennt man einen Russen, der kein Fernsehen darf? Njetflix.
Was ist grün und sitzt auf dem Klo? – Ein Kaktus.
Was besteht aus pflanzlichen Zellen und riecht hart nach Zwiebel?
Eine Zwiebel.
Wie nennt man einen erstaunten Muslim?
Ohammed!
Was ist gelb und steht in der Küche?
Ist doch meine Sache, wie ich meine Frau anmale! 😂
Hey Leute, ich habe letztens ein Video gesehen: Wie man erkennt, dass man von einem Blitz getroffen wird? Es stellen sich die Kopf- und Armhaare auf. Zusätzlich hat man einen metallischen Geschmack im Mund.
Komischerweise habe ich das gleiche. Wurde aber noch nie von einem Blitz getroffen.
Chuck Norris kann Feuer entfachen, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger, weil er nur einen Arm hat.
Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen!"
Mutter: "Um WAS?"
Mann: "UMBERTO!"
Was sind Schwangere für Kannibalen?
Ein Ü-Ei: Erst eine knackige Portion Milch und dann eine Kinderüberraschung!
Da sitzen zwei Kerzen. Da fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Antwortet die andere Kerze: "Davon kannst du ausgehen."
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."
Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."
Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"
Der kürzeste Witz überhaupt:
Brennholzverleih.
