Flachwitze
Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?
Abgeschottet.
Was ist ein Mann, der Schafe schützt?
Antwort: Scharfschütze! 😂
Was ist ein lustiger Witz?
"Daniel schafft den Bildungsgang!"
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"
Wie heißt ein panierter Witz?
Ein Wiener Witzel.
Was reimt sich auf Auto? Auf jeden Fall nicht Backfisch.
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Bei meinem letzten Witz meinte ich "auf", nicht auch.
Alle Menschen fahren Auto, außer Anne, denn sie hat eine Panne.
Was macht eine Wolke, wenn sie einen Juckreiz verspürt? Sie fliegt zu einem Wolkenkratzer.
Gott sagte: „Es werde Licht!“, doch Jesus fand den Schalter nicht.
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
Lukas: Ein Kaugummi.
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
Lukas: Auch den Kaugummi?
Was schlägt Alarm, wenn du durch die Tür kommst?
Der Lauchmelder.
Was ist bunt, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legostheniker!
Warum steht die Freiheitsstatue in New York? Weil sie sich nicht hinsetzen kann.
Wofür brauchen Fische Schuppen?
Antwort: Wo sollen sie sonst ihr Fahrrad unterstellen?
Alle Leute schauen in das brennende Haus, nur Klaus, der guckt raus.
An meinem letzten Geburtstag hat ein Freund mir eine teure Flasche Rum geschenkt. Ich hatte Angst, dass ich auf dem Nachhauseweg auf dem Fahrrad stürze und sie zerbreche. Deshalb habe ich sie direkt ausgetrunken. Und tatsächlich: Ich bin siebenmal vom Fahrrad gefallen.