Flachwitze
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
"Herr Doktor, helfen Sie mir! Ich habe die Skat-Krankheit!"
"Die Skat-Krankheit?"
"Ja. Ich hab's im Kreuz, mich piekt's und mein Herz ist schwach! Meine Frau Caro hat mich angesteckt!"
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!
Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!
Was ist schlimmer als ein Haar in der Suppe? Suppe im Haar!
Immer wenn ich meiner Mutter sage, dass sie die beste ist, fragt sie mich, was ich haben will. Manchmal frage ich mich, warum meine Mutter Gedanken lesen kann.
Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum?
Ein Spanner nach dem Waldbrand.
Sagt ein Elefant zum Kamel: "Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?"
Kamel: "Warum so eine Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt?"
Zwei Schwarze spielen Schach.
In der Bauleitung steht: "Weiß fängt an." Soll nicht rassistisch sein!
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!"
"Friederich, lass sofort die Kellnerin runter!"
Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer? Weil sie dir entgegenkommen!
Sagt die Frau zum Doktor: "Ich kann kein Blut sehen."
Doktor: "Warum?"
Frau: "Ich bin blind!"
Der Moment, wenn SCP-096 sich im Spiegel sieht.
Was raucht und hüpft über die Wiese? Ein Kaminchen!
„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang." Darauf der Doktor: „Ja, das ist doch gut." Darauf der Patient: „Aber ich stehe erst um halb acht auf."
Wie nennt man Veganer auf Russisch?
Mooskauer.
Wie nennt man einen rauchenden Tiger?
Tigerette. 😆
Alle in meiner Familie heißen Udo, außer Udo, der heißt Günther.
"Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut?"
"Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!"
Wieso nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Einkaufsmarkt?
Weil die Preise so hoch sind!