"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloss?"
"Weil sie so schnell eingeschnappt ist!"
Flachwitze
Frage: Was macht ein Clown im Büro?
Antwort: Faxen.
Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut die ganze Zeit auf die Stufen.
Da kommt eine Verkäuferin: "Kann ich dir helfen?"
Fritzchen: "Nein, nein. Ich warte nur, bis mein Kaugummi wieder kommt!"
"Hey Mama, wie läuft es mit deinem ersten Smartphone?"
Wie macht man Leerzeichen?
Treffen sich zwei Blinde. Boing!
Frau: Schatz, ich soll ja noch dein T-Shirt waschen. Hab jetzt Zeit. Auf welche Stufe muss es denn gewaschen werden?
Mann: Steht auf dem T-Shirt.
Frau: Da steht Metallica.
Welches Gemüse wird unter Wasser angebaut?
Antwort: Die Seegurke!
Was ist orange und hat einen dicken Nacken? Eine Nackenrine!
„Wollen Sie Ihre Tochter wirklich ,Aurora' nennen, Frau Borealis?"
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? "Er hat ins Gras gebissen!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Milch?
Die Milch gibt es auch in fettarm!
Welche Musik spielt ein Bett in Minecraft?
Bedrock.
Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am Besten beide Daumen!
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schmeißen würden, würden sie zerbrechen.
Was kommt raus, wenn man einen Kamin hat und noch einen neuen Kamin hat?
Rauch!
Warum müssen Waisenkinder in Fußballspielen immer auswärts spielen?
Weil sie nicht "heim" spielen können!
Mit welcher Perle kann man sich teleportieren?
Mit der Ender-Perle.
Meine Tochter arbeitet jetzt in der Bank!, prahlt der Holzwurmvater stolz.
Was passiert mit einem Auto, wenn deine Mutter sich reinsetzt?
Antwort: Es wird tiefer gelegt!
Meine Mutter hat mit dem Supermarkt einen Vertrag abgeschlossen, dass sie unbegrenzt Öl und Butter einkaufen kann.
Also eine Fettrate!
