Flachwitze
Minecraft Witz: Wie heißt der Stein, auf dem man schlafen kann? Bedrock.
Welcher Bär kann fliegen?
Hubschrau-Bär!
Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.
Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.
"Unser neuer Untermieter ist Künstler. Kommt von einer Mittelmeerinsel südlich von Italien."
"Malta?"
"Nee, der macht so Skulpturen."
Ein WIRKLICH schlechter Witz:
"Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh."
"Dann sollten Sie mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"
„Und wie fanden Sie ihr Schnitzel?"
„Ich schaute neben die Kartoffeln und da war es."
- Auch mein Vater. Immer.
Warum stand Thalia fünf Jahre lang an der selben Stelle?
Sie hat Wurzeln geschlagen!
Was ist mal grün, mal gelb, mal rot und summt?
Ein Summibärchen!
Wie nennt man Sex mit Dingen?
Dings-Bums!
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
Was ist die Steigerung von "imposant"? ... Im Arsch Kieselsteine.
Deine Mutter ist so arm, wenn sie einen Cent auf der Straße findet, schreit sie, dass sie reich ist.
Wie nennt man ein mittelmäßiges Solarium? - Solalarium!
Deine Mutter furzt, und dein Vater sagt "Gesundheit!".
Warum stellt sich dein Vater nachts vors Fenster? Weil der Wind besser blasen kann als deine Mutter.
Wenn deine Mutter springt, gibt es auf der ganzen Welt ein Erdbeben der Stärke 11,5! 😂
Ich habe heute mal beim Bäcker nachgefragt, wie sie es schaffen, dass alle ihre Hörnchen gleich aussehen.
Die Antwort war: "Wir haben ein Eich-Hörnchen!"
Für mehr schau auf Facebook vorbei ;) [url=https://www.facebook.com/Lachfleisch]Der Grinsende Leberkäse[/url]
Wie nennt man ein verdächtiges Einhorn?
PegaSUS.
Meine Liebe zu Gyros führt dazu, dass ich ständig beim Griechen lande.
Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“
Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“
Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“