Flachwitze
Wie nennt man einen hungrigen Ungaren?
Hungary.
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort?
Der Googlehupf.
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Sagt der eine Freund zum anderen: "Du warst gestern so besoffen!"
Sagt der andere: "Komm, so schlimm war es doch gar nicht!"
"Du hast ein Eichhörnchen in den See geworfen und gerufen: Komm, Sandy, Bikini Bottom braucht dich!"
Anderes Wort für Wohnmobil: Rathaus!
Was sagt eine überfahrene Tomate? „Passiert!“
Was haben Handgranaten und Frauen gemeinsam?
Zieht man den Ring, ist das Haus weg.
Treffen sich zwei, kommt nur einer.
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
Sohn: "Opa ist gestorben!"
Anderer: "Wie denn?"
Sohn: "Er hat sich mit dem Hammer auf die Hand geschlagen. Aber dadurch stirbt man doch nicht!?"
Anderer: "Er wollte aber nicht aufhören zu schreien, also haben wir ihn erschossen."
Du denkst, du schläfst gut?! Albert schläft wie Einstein.
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Klassenkameraden? Aus einer Raupe wird noch mal was.
Du gehst zum Kiosk. An der Tür steht ein Schild, und dort steht: "Bin in 10 Minuten wieder da." Ganz unten steht noch klein gedruckt: "Wenn nicht, dann lies dieses Schild nochmal!"
Ich denke mir: Na toll. 🙄
Was liegt bei einem Kannibalen in der Dusche?
"Head and Shoulders".
Alle Kinder spielen mit Holzspielzeug, außer Vanessa, die spielt mit 'nem Messer.
Kurz und knapp: Dein Schwanz.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro, und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
"Was versteht man unter einer Turbine?"
Nichts, die ist viel zu laut!
Warum öffnet ein Ostfriese seine Milch schon immer im Supermarkt?
Weil auf dem Deckel steht: "Hier öffnen".