Flachwitze

Alle Kinder bekommen ein Messer, außer Jochen, der wird erstochen.

Ich glaube, ich habe Tinnitus. Überall nur Pfeifen.

Treffen sich 2 Männer im Wald.

Fragt der eine: "Wieso hast du eine Banane im Ohr?"

Sagt der andere: "Ich kann dich nicht hören. Ich hab ne Banane im Ohr!"

Was haben ein Mann und ein Hund gemeinsam?

Wenn sie glücklich sind, wedeln sie mit dem Schwänzchen.

"Hast du schon mal eine Fritte durch den Wald laufen gesehen?" "Nein!" "Da siehste mal, wie schnell die sind."

Alle Kinder gehen angeln, außer Schröder, der ist der Köder.

Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Alle Kinder sind schlau, außer Zwirn, sie hat kein Gehirn.

Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

Der Arzt zu Frau Müller: "Ich gebe Ihnen ein Rezept mit!"

"Vielen Dank, Herr Doktor! Backen Sie auch so gerne?"

Alle Kinder werden geboren, außer Bernd, der würde entfernt.

Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Haagen, der wird getragen.

Alle Kinder spielen mit Holzspielzeug, außer Vanessa, die spielt mit 'nem Messer.

Alle Kinder spielen mit dem Hai, außer Kai, denn der Hai jagt ihn.

Das Streichholz zum Kamin: Ich brenne für dich, Baby! 🔥

Zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!" 😂🐄

"Was ist dein Hobby?"

"Ich mache Musik im Quartett."

"Wie viele seid ihr denn?"

"Drei Mann."

"Und wer alles?"

"Ich und mein Bruder."

"Du hast einen Bruder?"

"Nö."

Wie nennt man abgestandenes Kokain? "Schnee von gestern".