Wie nennt man einen unwichtigen Elefanten? Irrelefant.
Deine Uhr ist runtergefallen, du darfst sie aber nicht aufheben! Du hast kein UHRHEBERRECHT. 😂🤣
Alle Kinder bekommen bekommen ein Messer, außer Jochen, der wird erstochen.
Ich glaube, ich habe Tinnitus. Überall nur Pfeifen.
Treffen sich 2 Männer im Wald.
Fragt der eine: "Wieso hast du eine Banane im Ohr?"
Sagt der andere: "Ich kann dich nicht hören. Ich hab ne Banane im Ohr!"
Was haben ein Mann und ein Hund gemeinsam?
Wenn sie glücklich sind, wedeln sie mit dem Schwänzchen.
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange kotet, die Eier verknotet!
Alle Kinder gehen angeln, außer Schröder, der ist der Köder.
"Hast du schon mal eine Fritte durch den Wald laufen gesehen?" "Nein!" "Da siehste mal, wie schnell die sind."
Alle Kinder sind schlau, außer Zwirn, sie hat kein Gehirn.
Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.
Der Arzt zu Frau Müller: "Ich gebe Ihnen ein Rezept mit!" "Vielen Dank, Herr Doktor! Backen Sie auch so gerne?"
Alle Kinder werden geboren, außer Bernd, der würde entfernt.
Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Haagen, der wird getragen.
Das Streichholz zum Kamin: Ich brenne für dich, Baby! 🔥
Alle Kinder spielen mit Holzspielzeug, außer Vanessa, die spielt mit 'nem Messer.
Zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!" 😂🐄
