Flachwitze
Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte?
Huuiiiii!
Wozu braucht die Polizei eine Schere, um Räubern den Weg abzuschneiden?
Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"
Opa: "Einen Taxi."
Eilmeldung:
In der Corona-Krise gibt es bald Neues von Neuer...
...über den neuen Neuer-Vertrag.
Ihre Tageszeitung!
Der Lehrer sagt zu Lola: „Sage mir mal einen Satz mit Weihnachtsfest!"
Darauf Lola: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:
„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe so Kreuzschmerzen!"
Sagt der Arzt: "Das kommt vom Rasen mähen!"
Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Rasen!"
Sagt der Arzt: "Dann kommt es davon!"
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal auf den Stuhl von XXX Lutz.
Wie nennt man einen pupsenden Yoga-Lehrer?
Duftkerze!
Wie heißt Zugstreik in Corona-Zeiten?
Lockdown.
Warum können Betriebsräte keine Altersteilzeit machen?
Die Altersteilzeit fängt mit einer ARBEITS-PHASE an.
Wenn deine Mutter auf der Waage steht, zeigt diese: "Einer muss runter!"
Wie heißt Mozarts Tochter?
"Mozerella!"
Wie nennt man es, wenn man mit Edelsteinen rechnet?
Crystal Math.
Schnell Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!
"Was ist Ihr Name?"
"Lang."
"Kein Problem!"
Rennen zwei Skelette um ihr Leben!
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein.”
Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf?
Weil um acht der Supermarkt zu macht.