Flachwitze
Wie nennt man Fred, wenn er was hampft?
Hampf-Fred.
Was sagt ein Pirat, der trockenes Gras sieht? A, Heu! :D
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Treffen sich ein Wahlfisch, ein Haifisch und ein Thunfisch.
Sagt der Wahlfisch zum Haifisch: "Hi, Fisch!"
Sagt der Haifisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Warum essen die Franzosen Schnecken?
Sie mögen kein Fastfood.
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muuuh!" Sagt die andere: "Wollte ich auch gerade sagen!"
Spinat soll sehr eisenhaltig sein.
Warum werden dann keine Autos aus Spinat gemacht?
Worin unterscheiden sich ein Chef und ein Blinddarm?
Gar nicht. Beide sind oft gereizt.
Wie nennt man ein kleines f?
Äffchen!
Ehefrau: "Kannst du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:
"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"
Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."
Was ist orange und immer schlecht drauf?
Ein Mürrbis!
Wem ist so kalt?
Dem Bibber!
Wer bedroht den anderen?
Das Drohmedar!
Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt die eine plötzlich: "Achtung, da vorne ist ein Hubschrab-schrab-schrab!"
Wie fandest du das Schnitzel?
Unter einem Salatblatt.
Wer schläft am besten?
Albert, der schläft wie ein Stein.
Wie heissen die drei Eisheiligen?
Langnese, Schöller und Dr. Oetker.
Was sagt ein Regenwurm, wenn er gegen eine Meise kämpft?
Komm nur her, ich kann Karate, ich habe den rosa Gürtel!
Wie heißt ein Ritter ohne Kopfbedeckung?
Will-Helm!
Papa, ich habe eine 6 in Biologie.
Welches Thema?
Verhütung.
Da sind wir wohl beide schlecht drin!