Flachwitze
Können Lehrer schwimmen?
Zum einen ja, weil sie hohl sind.
Zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Wie nennt man einen Oger im Weltraum?
Star Shrek.
Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
Steht ein Junge namens Umberto im Aufnahmestudio.
Umberto: "Hallo, ich heiße Umberto und bin hier, um einen Song aufzunehmen!"
Besitzer des Studios: "Um was?"
Umberto: "Umberto!"
Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Auf einmal sagt der Beifahrer: "He, du, unser rechtes vorderes Schutzblech klappert!"
"Hä?", macht der Fahrer.
Der Beifahrer wiederholt den Satz etwas lauter. Der Fahrer sagt: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
"Ich schau mal vorbei!"
Jan (21) schielt.
Wie lange studierst du schon Germanistik?
Seit 5 Jahren.
Mama, kannst du mir ein Eis holen?
Die Mutter: Nein, erst wenn du das Zauberwort mit den 2 T sagst.
Aber flott!
Alle Kinder gehen nach Hause, außer Hagen, der wird getragen.
Wieso heißt es "gemischter Chor" und nicht Wirsing?
Alle Kinder sitzen am Küchenschrank, außer Gert, der sitzt auf dem Herd.
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell da? Sie muss nur um die Ecke!
Männer sind männlich.
Herren sind herrlich.
Damen sind...?
Dr. Sommer
Wer es im Kreuz hat, sollte eine Kreuzfahrt machen.
Bauer sucht Frau.
Ich habe gerade ein Bäuerchen gemacht.
Mal schauen, was in 9 Monaten da rauskommt.
Bauer24
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Ich wollte Steffen Henssler zum Nichtstun verleiten, aber mit meinem Slogan
"Chillen statt Grillen"
konnte ich nicht die Kohlen aus dem Feuer holen.
Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?
MOA-am!
Kind: „Papa, wo soll ich das restliche warme Wasser hintun?“
Vaters: „Frier es ein, warmes Wasser kann man immer mal brauchen!“