Flachwitze
Wer sitzt im Gras und weint?
Die Heulschrecke!
Kommt ein Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"
Vertausch bei Pegasus das P durch ein M.
"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"
"Zwölf Jahre, mein Sohn."
"Und wie lange musst du noch?"
Was haben Elektroautofahrer und Durchfall gemeinsam?
Die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen!
Wie nennt man einen guten Brüstenhalter auf Italienisch?
Titi Ni Farrucci.
"Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen, Frau Schweiß?"
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? A-heu!
"Kurze Frage: Hast du ein Bad genommen?
Es fehlt nämlich eins."
Fragt der Lehrer die Klasse: „Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?“ Meldet sich eine Schülerin und antwortet: „Ein Loch!“
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.
Was wird aus Anna im Regen? Ananas!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.
Wer schummelt im Jungle?
Ladies and Gentlemen, es ist...
M O G L I!
Danke, danke, ich bin den ganzen Abend hier.
Deine Mutter klaut bei Aldi, weil es da billiger ist.
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"
Wenn deine Mutter auf der Waage steht, schreit die Waage: "Hey, bitte nicht alle auf einmal!"
Egal, wie viel Lärm du machst, Niki ist Lauda.
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“
„Wieso denn das?“
„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Alle Kinder passen in die Freefall-Rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett!