Flachwitze
Vier Maler sind noch lange kein Streichquartett.
Wussten Sie, dass Jogginggeschäfte ausschließlich von Laufkundschaft leben?
Was sind die letzten Worte eines Dachmeisters?
Ganz schön windig heut, nicht wahr?
Wo ist Benjamin Blümchen unterwegs, wenn er die Alpen überquert? In schwierigem Torööö!
Wenn deine Mutter in den Aufzug steigt und nach oben will, aber nach unten fährt.
Sagt Remo: „Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.“
Darauf Dario: „Und deine Mutter kauft sie!“
Was macht jemand, der Unfallflucht begeht?
Sauschnell Distancing!
Ein Pfälzer Winzer liegt im Sterben. Er ruft seinen Sohn ans Sterbebett. "Bub, bevor ich sterb', muss ich dir noch was verrode. Woi komma ach aus Trauwe mache!"
Warum nimmt eine Blondine ein Messer mit zum Strand?
Damit sie in See stechen kann!
"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.
"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.
"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"
"Eben!"
Sitzt ein Kind in der Badewanne. Sagt das Kind: "Mami, wo ist der Lappen?"
Sagt die Mama: "Der kauft sich Zigaretten!"
Wie nennt man einen alten Oberschenkel?
- Einen Opaschenkel!
Bonbon: "Hey! Ich glaube, ich weiß jetzt, warum du immer so müde bist!"
Donut: "Psst! Ich glaube, ich finde gerade meine innere Mitte."
Deine Mudder kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine.
Deine Mutter hat Hausverbot bei Fressnapf.
Gehen zwei Hunde in der Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!"
Treffen sich drei Leute im Technischen Museum.
Fragt der 1.: "Wie spät ist es?"
Sagt der 2.: "Ja genau, wie spät ist es?"
Sagt der 3.: "Zeit, sich ne Uhr zu kaufen!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie jeden Abend beschäftigt ist, ihre Speckröllchen zu zählen.
Tochter: Papa, ich bin hungrig.
Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!
Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?
Tork Poettschke fragt Graf Dracula: "Wie geht's denn so?" - "Man beißt sich so durch."