Flachwitze
Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.
Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"
Justus: "Ich heiße Justus."
Lehrerin: "Und dein Alter?"
Justus: "Der heißt Peter!"
Lehrerin: 🤯😨
Neulich im Theater:
Mein bester Freund: Gleich kommt der große Monolog.
Ich: Hoffentlich setzt der sich nicht vor mich!
Mutter in einer Vegetarierfamilie: Auf, auf, das Essen wird welk!
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“
Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“
Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“
Lars antwortet: „Es geht.“
Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!
Und was?
Schwarze Hände!
Alle Kinder essen ihr Brot jetzt, nur nicht Peter, der isst sein Brot später.
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker?
Der Bäcker muss aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Wer rennt durch den Jungle und schummelt?
Mogli.
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, dass auf ihrem MacBook der Apfel angebissen ist.
Mama, sind Nagetiere eigentlich dumm? Ja, mein Mäuschen!
Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? Willhelm!
Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.
Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“
Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“
Kürzester Witz aller Zeiten:
Brennholzverleih! 🤣
Hier sind schlechte Witze erwünscht. Also gut, wir feiern die erste Million Entsorger von Corona-Impfstoffen!
Habe gestern versucht, meinem besten Freund einen Rothaarig-Witz zu erzählen. Er hat mich kritisiert und dann "gingered".
Was ist die schwierigste Turnübung?
Sich selbst auf den Arm zu nehmen!
Ich habe gerade die ganzen Zeichen angeschaut. Was ist das?
Sieht ein Apfel eine Birne vorbeifliegen.
"Seit wann können Birnen fliegen?"
"Ich bin doch die Birne Maja!"
Was ist das beste Telefon eines Skeletts?
Das iBone X.
Gingen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Ging ein Igel vorbei. Sagte der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass es einen Bus gibt!"