Flachwitze
Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.
...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.
Eschenkralle fragt Tigerpfote: "Warum spielst du jetzt nicht mehr mit Natternpfote?"
Antwortet Tigerpfote: "Papa, würdest du gerne mit jemandem spielen, der dich wegen jedem kleinsten Streit verhaut und dich immer ärgert?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Siehst du, Natternpfote auch nicht."
Der Arzt sagt: "Morgen, wo ich drei Operationen durchführen muss, mache ich wegen Corona Homeoffice."
Witz für Intelligente...
"Schatzi, du hast ja einen Vogel!"
"...Ich weiß, mein Spatz."
Meine Freunde sind jung, aber Jesus' Freunde waren Jünger.
Wie heißt der japanische Verkehrsminister? Umleitung.
Wenn es ein Rentier gibt, müsste es nicht einen Rennmensch geben?
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Sohn: "Papa, weißt du, welcher Zug am meisten Verspätung hat?"
Vater: "Nein."
Sohn: "Der, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"
Deine Mutter will dir nicht den Namen deines Vaters verraten. Berufsgeheimnis.
Was passiert, wenn es im Gemüseladen brennt?
Der Lauchmelder geht an.
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand: "Genitiv ins Wasser!" - "Wieso, ist es Dativ?"
Gestern wollte ich den Mann anrufen, doch leider kein Netz mehr. 🤣🤣🤣
Gingen zwei Sandkörner an den Strand. Sagt der eine zum anderen: "Ich fühle mich heute irgendwie so beobachtet!"
Was macht ein Zombie in der Nacht?
Er klopft an!
Wie schwer darf ein Furz sein? Null Gramm. Sonst ist es Scheiße.
Wie nennt man ein helles Mammut? Helmut.
Was ist ein Schaf mit einem Thrasher Pullover?
- Ein Mähh Thrasher!
Alle Kinder sind draußen, außer Emilia. Du spielst mit einem Schlawiner!