Flachwitze
Rosinen gepickt und ein Schweinchen gestreichelt.
Wofür haben Polizisten einen Locher?
Um Ganoven einzulochen.
Viele japanische Suppenstände sind auch als "Ramenhandlungen" bekannt...
Soll ich euch einen Fahrrad-Witz erzählen?
Ich fahrrad ihn euch nicht!!! 🚲🚲🚲
Was mache ich, wenn mein Bruder Erik nackt auf dem Balkon sitzt? Ich sage: "Komm runter!" Was macht er? Er springt vom Balkon.
Ein Bär rennt durch den Wald und schreit: „Kugel! Kugel! Kugel!“
Dann denkt er nach und sagt: „Ich bin ein Kugelschreibär!"
Dich interessiert, was ich gekauft habe? Ich fahrrads dir nicht!
Ein Mann geht zu einer Bank und möchte 100 € in zwanzig 5 € Scheine wechseln lassen.
Er geht aber aus Versehen zu einer Parkbank.
Die Parkbank sagte: "Du kannst bei mir nichts wechseln lassen, hier ist Parkverbot!"
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken?
4 Witze alle auf einmal.
1. Im Restaurant:
- Nun, mein Herr, wie war das Steak?
- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?
- Nein, Schuhmacher!
2. Schnellkochtopf auf Italienisch?
Garibaldi.
3. Tempokontrolle auf Italienisch?
Farfalle.
4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?
Na, wie schon: Nikoläuse.
An alle: Gebt mir bitte 10 Likes, dann gibt es einen 2. Witz.
Fritzchen fragt seine Freundin: "Was gibt Sex mal Sex?"
Freundin: "Baby!"
Warum geht die militante Veganerin nicht zu McDonalds?
Weil sie da keine Extrawurst bekommt. 😂
Warum konnten Waisenkinder aus den 90er Jahren keine Videos anschauen?
Weil sie damals kein Video Home System hatten!
Wie heißt ein Kuhstall auf Ägyptisch?
Mubarak! 🐮 🤣 😅
Welcher Pilz hat gut lachen? Der Glückspilz!
Was ist grün und fliegt im All?
- Ein Salatelit!
Alte Bauernregel: Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und schaut Sofa!
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen!
Peter: „Super Kevin!“
Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)"
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“