Flachwitze
Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder schlauer.
Liegt der Stier dann tot daneben, hat der Bauer was zu reden.
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!“
Ich wollte Spider-Man anrufen, aber der hatte kein Netz.
Wie nennt eine Nutte ihren Standardtarif?
Einführungspreis!
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!
Zwei Männer treffen sich am Hafen.
Mann 1: "Ein Schiff sinkt!"
Mann 2: "Ich höre nichts."
Wie viel kostet ungefähr ein Schornstein?
"Der geht aufs Haus."
Warum ist der Wolf eingeschlafen?
Die Dumpfbacke hat Schafe entdeckt und angefangen, sie zu zählen.
Ich erzähle euch kurz mal einen Witz, aber ich leg ihn erst auf den Boden, damit er flach kommt.
Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!
Alle Kinder sitzen im Zug, außer Line, die liegt auf der Schiene.
Was ist gelb und kann schießen? Eine Banone!
Ein fremder Mann fragt mich, wo Irland sei. Ich ziehe eine Landkarte hervor und zeige aus Versehen auf Nordirland. Der fremde Mann: „Nein, das stimmt nicht, Sie irren sich!“
Geht ein Pferd in die Bar.
Barkeeper: "Was machst du für ein langes Gesicht?"
Warum steht ein großes A über dem Bett einer Blondine?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst!
Die russische Regierung:
Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".
Außenminister "Love-Frosch".
Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Wie nennt man einen schwulen Steinzeitmenschen? Homosapiens.
Ich bin so gut im Schlafen, ich kann das sogar mit geschlossenen Augen!
Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
Deu che bahn! 😂🤣😂🤣
Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.