Flachwitze

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Was macht Steve, wenn er sich fit halten will?

Er rennt einmal um den Block.

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Warum kann der Enderdrache kein Buch lesen?

Antwort: Weil er immer am Ende beginnt!

"Papa, warum heißt meine Schwester Florenz?"

"Weil wir sie in Italien in Florenz gezeugt haben."

"Danke, Papa!"

"Kein Problem, Rücksitz."

Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.

Sagt die eine Tür zur anderen: "Sorry, dass ich zu spät bin, ich wurde aufgehalten!"

Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?

Knicklicht.

Welche Musikart spielt ein Bett?

Bedrock.

James: "Lass uns was machen!"

Remus: "Nein."

Peter: "Nein."

Lilly: "Nein."

Dumbledore: "Nein."

McGonagall: "Nein."

Die Lehrer: "Nein."

Gryffindor, Slytherin, Ravenclaw, Hufflepuff: "Nein."

Geister: "Nein."

Hogwarts: "Nein."

Die ganze Welt: "Nein."

Galaxie: "Nein."

Universum: "Nein."

Sirius: "YEAH LOS GEHT'S!!!" 🎉

Was sagt die rote Weintraube zur grünen Weintraube? - "Hör auf, die Luft anzuhalten!"

Wie kann man 99 um ein Drittel verkleinern?

Man dreht sein Gerät um.

Geht ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste."

Was ist die Lieblingsmusik von einem Minecraft-Spieler?

"Bed-rock".

Zu meinem Kissen habe ich einen guten Bezug...

Wie nennt man eine dunkelhäutige Pilotin?

"Pilotin!" Und die Zeit, die du darüber nachgedacht hast, war Rassismus.

Eine Lehrerin fragt: "Was bringt ein Schaf?"

Sagt ein Kind: "Wolle!"

Fragt die Lehrerin: "Was bringt eine Kuh?"

Sagt das andere Kind: "Milch!"

Fragt die Lehrerin nochmal: "Was bringt eine Ziege?"

Das andere Kind: "Hausaufgaben!"

Treffen sich zwei Blitze.

- "Hey, schlag ein!"

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?

Gemüseauflauf!!!