Flachwitze

"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."

"In English please!"

"Luchs gut."

Habe mir neulich ein Dach gekauft.

Es ging aufs Haus.

Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.

Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.

Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.

Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das 'w', das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"

Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? - "A, Heu."

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.

Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?

Knicklicht.

Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.

Geht ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste."

Ich habe meinem blinden Onkel ein Fotoalbum zu Weihnachten geschenkt. Ich habe später gefragt, was sein Lieblingsfoto ist. Zum Glück haut er oft daneben...

Ein Reisender fragt den Schaffner: „Wie lange hält denn der Zug?" Antwortet der Schaffner: „Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre.“

Was sagt die rote Weintraube zur grünen Weintraube? - "Hör auf, die Luft anzuhalten!"

Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.

"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"

"Dein Vater steht da drüben!"

Was hassen Fische?

Antischuppenshampoo.

Welche Musikart spielt ein Bett?

Bedrock.

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.