Flachwitze

"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"

"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"

Was sagt ein indonesischer Bäcker zu seinem Lehrling?

Du Backdad :D

Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.

"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"

"Meinst du, der steht mir?"

Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?

Ins Wo-Kabel-Heft.

"Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Lichtschwert töte?"

"Dann ist der Hahn Solo."

Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“

Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“

Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“

Sonntagsregel: Wenn du es von der Couch aus nicht erreichen kannst, brauchst du es nicht.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Ok, das war nicht lustig, ich weiß. Für den Baggerfahrer auch nicht.

"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."

"Cool, freier Eintritt!"

Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger

"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"

"Dein Vater steht da drüben!"

Es war einmal eine Maus, die auf einem Feld herumkroch, als sie eine Kuh sah, die sie anmachte. Jetzt war die Maus in Kuhscheiße drinnen. Sie war wütend und piepte, bis eine Katze kam und sie rausholte. Die Maus war froh, aber wurde von der Katze gefressen. Moral von der Geschichte ist: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße rausholt, ist dein Freund, nicht jeder, der dich in die Scheiße reitet, ist dein Feind, und wenn du in der Scheiße steckst, halt gefälligst die Schnauze.

Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.

So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."

"In English please!"

"Luchs gut."

Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.

Ich kann es einfach nicht weglegen...

Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?

"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"

Habe mir neulich ein Dach gekauft.

Es ging aufs Haus.

Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.