Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?
"Hellsinki"
Flachwitze
Auch im Osten trägt man Westen.
Wenn "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?
In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."
"Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.
"Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"
"Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"
Warum sind in Frankreich die ganzen Lichter so hell?
- Weil dort der Widerstand so gering ist.
Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? Weil sie keine Schale halten können.
Was ist eine Pizza, die im Meer schwimmt?
Die italienische Marine.
Was heißt BMW auf Polnisch?
"Bald mein Wagen"
Was ruft Ashs Mutter, wenn er nicht zum Abendessen kommt, weil er so mit seinem Pokémon beschäftigt ist?
Antwort: „Ein wildes Tortellini erscheint!“
"Was versteht man unter einer Turbine?"
Nichts, die ist viel zu laut!
Was gibt es bei Familie Biber zum Mittagessen?
Tischstäbchen.
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10 hoch 23 Teile schneidet?
- Eine GuacaMOL.
Ich bin gestern Morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht. Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte, es lag an der Matratze, doch er meinte, ich würde falsch liegen...
Was ist der höchste Rang einer Ente?
Präsident.
Wie heißt ein unentschlossener japanischer Kämpfer?
Nunja.
Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Nimse nennen, Herr Hartmann?
Wie heißt eine albanische Shishabar?
- Ta shisha nonen.
Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.
