Flachwitze
Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Deine Mutter kauft sich kein iPhone, weil ihr Apple zu gesund ist.
Unfertiges Essen ist nur Fast Food.
Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“
Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"
Was macht ein Mathematiker im Restaurant?
Er bestellt eine „Pi“-zza!
Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?
Eine Cleanik.
Warum summen Bienen?
Weil sie den Text nicht können.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂
Womit telefonieren Jedi?
Yodaphone.
Was ist der größte Wunsch eines Zauberers? Dass sie ihre Nasen behalten!
Bei einem Chemietest:
Tim: "Pssst, Kevin, kannst du mir sagen, was die chemische Abkürzung für Natriumhypobromid ist?"
Kevin: "NaBrO"
Tim: "Aber warum nicht?"
Kevin: "NaBrO, Tim. Einfach NaBrO."
Ich habe 1943 in Frankreich angerufen.
Es war besetzt.
Was macht ein Leprakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen.
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.
Was heißt BMW auf Polnisch?
"Bald mein Wagen"
Ich habe gerade meine Oma in der Sauna vergessen, Hilde-gart.
"Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.
"Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"
"Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"