Flachwitze
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!
Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.
Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt? Man colabiert.
Wie nennt man eine blinde Biene? "Blinde Maja!" :)
Was macht ein Mathelehrer im Garten?
Er zieht Wurzeln.
Was hat der Kellner im Keller verloren?
Das 'n'.
"Papa", fragt die 18-jährige Anna, "wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!"
"Du vielleicht schon", meint der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"
Warum sind Leute mit Brillen so schlau?
Sie haben halt den Durchblick.
Warum ist Bambi der Lieblingsfilm eines Rettungssanitäters?
Es ist ein Reh-Animationsfilm.
Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahndung kommt?
Belege entfernen!
"Mama, weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, was an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann."
"Du meinst so was völlig Abgefahrenes wie eine Ente?"
Wie heißt ein schwedischer Türsteher? - Lasse Reinström
"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"
"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."
"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"
Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.“
Vater: „Ja, das stimmt.“
Sohn: „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen.“
Mein Bruder heißt Steve. Ist mein Stevebruder.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Tatze.
Der Vater holt seine 16-jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“
„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“
Unfertiges Essen ist nur Fast Food.
Warum ist der Reis verkocht?
Weil der Koch verreist ist.
Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“
Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“