Flachwitze
Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!
Was ist ein Schwarzer im roten Sportanzug?
Ein Kitkat.
Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?
Raddampfer.
"Kann ich aufs Klo?"
"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."
Was Lehrer witzig finden...
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Labrakadabrador.
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"
"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"
Was veranstaltet Ken, wenn er seine Freundin zum Grillen einlädt?
Ein Barbiecue.
Egal wie sauer du bist, Dinos sind Saurier!
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
"Kannst du endlich mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?"
"Watt?"
"Hier schon wieder!"
"Tschuldigung, das Volt ich nicht."
Wo findet man besonders viele Kühe?
...Im Muuuuhseum. 🐮🐂
Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? – Ein Uhu mit Sprachfehler.
Wie nennt man einen schwulen Russen?
Ser-gay.
"Papa, können wir noch etwas gegen die Klimakrise tun?"
"Na klar: Abstand halten, Hände waschen und Maske tragen."
"Das verstehe ich nicht."
"Ich auch nicht, aber irgendwas müssen wir ja tun - genau, wie gegen Corona."
Stehen 2 Kühe auf der Weide. Die eine schüttelt sich wie verrückt. Da fragt die andere: „Was tust du da?“ „Ich hab doch heute Geburtstag, da mach ich schon mal Sahne!“
Zwei Pferde sitzen vor dem Kamin. Sagt das eine zum anderen: "Feuer mal den Ofen an!" Darauf das andere: "Ofen vor, noch ein Tor!" "Nein, du sollst ihn anmachen!" "Na Ofen, heute noch was vor?"
Wie begrüßt man ein Natrium?
Na.
Gothic-Mädchen fragt mich: „Wer ist eigentlich dein Lieblingsvampir?“
Ich: „Der aus der Sesamstraße.“
Sie: „Der zählt nicht.“
Ich: „Doch, ich kann dir versichern, dass er genau das tut!“
"Papa, warum habe ich eigentlich keine Geschwister?"
"Naja, also deine Oma hat mir mal gesagt, dass es okay ist, Fehler zu machen, solange sie sich nicht wiederholen."