Flachwitze
Verabreden sich zwei Zitronen. Kommt die eine nicht. Ist die andere sauer.
Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"
"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"
Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?
Raddampfer.
"Kann ich aufs Klo?"
"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."
Was Lehrer witzig finden...
Wann spielt die Sonne Geheimagent?
An bewölkten Tagen, da hält sie sich bedeckt.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Labrakadabrador.
Was ist ein Tesch? Ein Tippfehler. Sollte Tisch heißen.
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
"Kannst du endlich mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?"
"Watt?"
"Hier schon wieder!"
"Tschuldigung, das Volt ich nicht."
Wo findet man besonders viele Kühe?
...Im Muuuuhseum. 🐮🐂
Was veranstaltet Ken, wenn er seine Freundin zum Grillen einlädt?
Ein Barbiecue.
Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? – Ein Uhu mit Sprachfehler.
Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast.
Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum?
Weil der andere besser drauf war!
Warum spielen Informatiker kein Quidditch?
Ihnen fehlen die Treiber.
"Herr Ober, was sollen denn die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"
Wie nennt man einen schwulen Russen?
Ser-gay.
Ging ein Goldfisch bankrott.
Jetzt ist er ein Bronzefisch...