Flachwitze
Warum mag Steve keine Creeper?
Antwort: Er lässt seine Träume platzen.
Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
Wie heißt ein chinesischer Sportminister? - Ping Pong
Bei der Erfindung des Tomatenmarks:
Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“
Frank: „Tomatenfrank!“
Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee...“
Papa, woher weiß ich, ob jemand betrunken ist?
Papa: Siehst du die vier Autos da? Betrunkene sehen acht Autos.
Sohn: Aber ich sehe nur zwei Autos?!
Mutter: *Sieht nur ein Auto*
Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"
Fritzchen: "Zwei!"
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?
„Wachs mal, Stift!“
Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“
Darauf er: „Wie Wasser!“
„Was, so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos!“
"Herr Ober, was sollen denn die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Warum spielen Informatiker kein Quidditch?
Ihnen fehlen die Treiber.
Warum klettern Ostfriesen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? – Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Warum gibt es in Afrika keine Kinos?
Weil alle Stühle unter 20 kg wieder nach oben klappen.
Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!
Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?
Raddampfer.
"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"
"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
"Kann ich aufs Klo?"
"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."
Was Lehrer witzig finden...
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Labrakadabrador.