Flachwitze
Was schenkt dir ein Pole zum Geburtstag?
- Dein Handy!
Die Polizei hat einen Penis gefasst.
Er hat gestanden!
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft immer so schnell?
Weil sie nur um die Ecke muss!
Wie nennt Voldemort einen Kindergarten?
"Voldehort"
Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
Wie heißt ein chinesischer Sportminister? - Ping Pong
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?
„Wachs mal, Stift!“
Hab mir ein neues Sofa gekauft.
Der Typ im Möbelhaus hat gesagt, da passen 6 Leute ohne Probleme drauf.
Na toll... Wo bekomme ich jetzt 6 Leute ohne Probleme her?
Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"
Fritzchen: "Zwei!"
Papa, woher weiß ich, ob jemand betrunken ist?
Papa: Siehst du die vier Autos da? Betrunkene sehen acht Autos.
Sohn: Aber ich sehe nur zwei Autos?!
Mutter: *Sieht nur ein Auto*
Beim Bäcker: „Das Ding da, bitte.“
Verkäuferin: „Das heißt Schnecke.“
„Okay, Schnecke. Das Ding da, bitte.“
In Südamerika gibt es sehr schlechte Tapezierer, aber Guatemala.
"Herr Ober, was sollen denn die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"
Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“
Darauf er: „Wie Wasser!“
„Was, so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos!“
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"
Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast.
Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum?
Weil der andere besser drauf war!
Warum spielen Informatiker kein Quidditch?
Ihnen fehlen die Treiber.
Warum mag Steve keine Creeper?
Antwort: Er lässt seine Träume platzen.
Warum klettern Ostfriesen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? – Weil Weihnachten vor der Tür steht!