Flachwitze

Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."

Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."

Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"

Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.

Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.

Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.

Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.

Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.

Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.

Immer bei jeder guten Serie.

Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.

Was steht auf dem Grabstein eines Soldaten, der gern wandern ging?

Er ist hochgegangen x)

Warum dürfen Tusken-Räuber kein Lotto spielen?

Weil auf den Lottoscheinen steht: "ohne Gewähr".

Was macht ein Zombie am Strand?

Auf der faulen Haut liegen.

Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."

Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."

Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"

Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.

"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

"Da ist ein H in der Suppe!"

Mann: „Was gibt's heute zu essen?“

Frau: „Nix.“

Mann: „Das gab's doch gestern schon.“

Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“

Alle Kinder fliegen im Flugzeug.

Außer Klaus, der fliegt raus.

Wie nennt man einen chinesischen Bergsteiger?

Hingamhang.

Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.

Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂

Bei der Stiftung Warentest hat das Messer am besten abgeschnitten.

Schreibt alle mal schnell Nutella rückwärts, bevor es alletun.

Opa kommt vom Klo zurück.

Oma: "Ach, hast wohl die Adventshosen an?"

Opa: "Was?"

Oma: "Das Türchen offen."

Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t care.

Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"

Schüler: "Falsch"

Lehrer: "Richtig!"