Flachwitze
Verabreden sich zwei Zitronen. Kommt die eine nicht. Ist die andere sauer.
Warum ist Steve so eckig? Weil er in seiner Kindheit Bauklötzchen gegessen hat.
Warum gibt es in Afrika keine Kinos?
Weil alle Stühle unter 20 kg wieder nach oben klappen.
Wie nennt man einen wütenden Albaner?
Agron.
Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."
Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.
Was macht ein Biologe im Gefängnis?
Er zählt Zellen.
Ich kenne einen guten Fahrradwitz, aber ich fahrrad ihn dir nicht.
Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?
Badegäste.
Warum sind Geisterfahrer die freundlichsten Menschen?
Weil sie so entgegenkommend sind!
Neulich in Dummhausen:
Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein, das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?
"Verflixt noch Zugenäht!"
Inge (65), Schneiderin.
Dieser Komponist sucht immer nach Streit und will immer Grieg...
Für was sorgt der Creeper an Silvester? Für einen großen Knaller.
Der Vater kommt nach Hause, da sieht er seinen Sohn mit geschlossenen Augen auf dem Boden sitzen.
Er fragt: „Was machst du da?“
Darauf der Sohn: „Ich meditiere.“
Meint der Vater: „Naja... immer noch besser, als wenn du nur rumsitzt und gar nichts machst!“
Meine Kinder heißen Max und Beide.
Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."
"Hat er dir gesagt, wohin?"
"Ja, auf Bora Bora."
"Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?!"