Flachwitze
Warum ist Steve so eckig? Weil er in seiner Kindheit Bauklötzchen gegessen hat.
Wie nennt man einen wütenden Albaner?
Agron.
Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."
Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.
Was macht ein Biologe im Gefängnis?
Er zählt Zellen.
Wie heißt eine Diamanten raubende Frau? Klaudia...
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Warum sind Geisterfahrer die freundlichsten Menschen?
Weil sie so entgegenkommend sind!
Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?
Badegäste.
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?
"Verflixt noch Zugenäht!"
Inge (65), Schneiderin.
Neulich in Dummhausen:
Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein, das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“
Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?
Raddampfer.
Für was sorgt der Creeper an Silvester? Für einen großen Knaller.
Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“
Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an.
Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Einstein geboren!“
Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“
Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“
In Südamerika gibt es sehr schlechte Tapezierer, aber Guatemala.
Der Vater kommt nach Hause, da sieht er seinen Sohn mit geschlossenen Augen auf dem Boden sitzen.
Er fragt: „Was machst du da?“
Darauf der Sohn: „Ich meditiere.“
Meint der Vater: „Naja... immer noch besser, als wenn du nur rumsitzt und gar nichts machst!“
Meine Kinder heißen Max und Beide.
Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.
"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."
"Hat er dir gesagt, wohin?"
"Ja, auf Bora Bora."
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.