Was ist das Wichtigste bei einer Knackwurst?
Das N.
Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.
Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?
In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufschule."
“Ich liebe es mit Tieren zusammenzuarbeiten“ sprach Alexander welcher als Metzger arbeitet.
Sagt der Metzgermeister zum Lehrling: ,, Bub wenn das raus kommt was da rein kommt, dann kommen wir rein und nicht mehr raus``!
Knossi wenn er Fleisch isst! Ich esse Fleisch nur noch fleisch nie mals Gemüse nur noch fleisch niemals Salat ich kratz vom schnitzel die pannate dafür ist sie mir zu schade ich es fleisch nur noch fleisch🥩
In Bierwurst ist gar kein Bier drin.
Das ist bei Blutwurst auch so.
Da ist auch kein Bier drin.
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen OK 🤨🤨🤨SORRY musst dann Woll Sontags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.” Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.” Sagt die Verkäuferin:”Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.” Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?
Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pfoten auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen den Pfoten auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?" fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Habe gerade ein Reh überfahren muss das erstmal verarbeiten. Dieter 52 Metzger.
Warum haben Zombies so schlechte Manieren?
– Weil sie immer mit offenem Mund essen.
Chuck Norris isst frisch gebratenes Eis.
Alter griechischer Witz: ------------------------------------- Wird ein Geiziger gefragt wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"
In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“
Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“
Bittend sieht die Frau den man an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht:“Haben sie den kein Herz?“ Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer. „Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!" Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"
(Für alle, die den Witz nicht verstanden haben: Erklärung in den Kommentaren)
Wo holen sich die Kannibalen Nachschub?
Beim Bäcker Berliner, beim Fleischer Wiener, in der Apotheke Pariser und im Imbißladen weitere Burger.
