Fleisch-Witze
Kommt ein Veganer zum Arzt:
"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."
"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.
"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"
Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"
Deine Mutter ist so unbeliebt, ihre Mutter hat ihr bestimmt auch früher ein Stück Fleisch umgehangen, damit wenigstens der Hund mit ihr spielt.
Was ist das Lieblingsessen von Informatikern?
Hack-Fleisch!
Dein Vater ist so dumm, der geht zu Netto, um frisches Fleisch zu holen.
Putin hat nicht mehr Hirn im Kopf, als ein Spatz Fleisch an der Kniekehle.
"Bacon ist legger!"
Warum haben Veganer morgens keinen Mundgeruch?
Weil zwischen ihren Zähnen 🦷 keine Reste vom Leichen verwesen. 😂🐖🔪🩸🥩
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Enkel zu Opa: „Opa, du bist doch Metzger?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Musst du da auch Tiere totmachen?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Aber wie kannst du das denn, wenn dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?".
„Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus."
Treffen sich zwei Döner. Sagt der eine: "Ich esse dich auf!"
"Mami, Mami, ich mag aber nicht den Friedhof!"
"Sei still, das Fleisch wird gekauft, wo es am billigsten ist."
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Durchsage bei Rewe:
"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"
"Ok, das nenn ich frisch!"
Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter.
Alle Kinder essen Hühnchen, außer Hans, der isst ne Gans.
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren!"
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."
Wie nennt man einen rohen Burger?
– Ham-burger!
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
Wo bekomme ich leckeres Rehfleisch her? Na klar, auf geht's zu Rehwe!