Fleisch-Witze
Geht ein Mann zum Fleischer und fragt: „Ist die grobe Fette da?“
„Nein, die hat Berufsschule!“
Was passiert, wenn man kein saftiges und fettiges Fleisch für Weihnachten hat?
Feuer ans Kamin, warten bis der Weihnachtsmann kommt, Gewehr an und Finger kreuzen!
Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen? Fickadelle.
Warum droppen Schafe kein Fleisch?
Na, weil sie nur Wolle haben.
Eine Nutte ist wie ein Grill... Ohne Kohle geht nichts.
Chuck Norris ist Vegetarier.
Wenn es wie Hühner riecht, wenn es wie Hühnchen aussieht und wie Hühnchen schmeckt, aber Chuck sagt, es ist Rind, dann ist es Rind.
Warum haben Kühe so große Augen?
Naja, lass dich mal von nem Stier hernehmen!
Wir brauchen heute Abend unbedingt einen Grill!
"Ich hab einen kleinen."
"Ich weiß, aber lass uns jetzt den Grill besorgen!"
Eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich kriege 2 kg Hack!"
Metzger: "Sachen gibt's!"
Trump geht beim Fleischer einkaufen.
"100 Steaks und 50 Kilo Hackfleisch bitte", sagt Trump.
Der Fleischer macht die Bestellung fertig, gibt Trump die Ware, kassiert, bedankt sich und wünscht Trump dann noch einen schönen Tag.
Zuhause stellt unser aller Donald dann fest, dass in dem Fleischpaket ein Würstchen ist, aber ein Würstchen hatte er doch gar nicht bestellt. Am nächsten Tag sucht Trump erbost den Fleischer auf und reklamiert.
Der Fleischer teilt Trump mit, dass das Würstchen kostenlos gewesen sei, zu Werbezwecken, es diese Woche für gute Kunden zum Einführen ein Würstchen gebe.
Trump sagt zum Fleischer: "Was, das Würstchen war zum Einführen?" Und ich hab's gegessen."
Aus welchem Tier kann man Hackfleisch machen?
Hacktopus!
Deine Mutter ist wie ein Hund: haarig und sabbert, wenn sie Fleisch sieht.
Was macht ein Steak unter der Bank? Sich versteaken.
Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: "Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis." Als erstes kommt der Hase. "Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten." Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem Penis auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht.
Bär: "Warum lachst du?" Hase: "Da kommt der Igel mit Pilzen."
In der Metzgerei. Sagt der Kunde: "Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst von der dicken Groben." Meint die Verkäuferin: "Die ist heute nicht da, sie hat Berufsschule."
Bei einem Gyroskop handelt es sich um einen Polizisten, der gerne Gyros isst...
Was ist das kostbarste Stück am Hund?
Das Filet. Lange genug abgehangen, ist es butterzart und zergeht auf der Zunge.
Wieviel Fleisch benötigt ein Kampfhund am Tag?
Ungefähr einen Kinderwagen voll.
In der Metzgerei sagt der Metzger zur Blondine: "Wollen Sie einen Bierschinken?"
Sagt die Blondine: "Nein danke, ich hätte lieber Schinken ohne Bier."