Fleisch-Witze

Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln, nur später.

Papi, was hast du zwischen den Beinen? Eine Wurst. Dann weiß ich, was es heute zu essen gibt!

Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung.

Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.

Geht jemand in den Dönerladen. Fragt der Verkäufer: "Huhn oder Kalb?" Antwortet der Mann: "Lamm." 😂😂😂

#Real live story

Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"

Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"

"Ein Schalke-Döner, bitte!"

"Was ist ein Schalke-Döner?"

"Nur Gurken."

"Ich liebe es, mit Tieren zusammenzuarbeiten", sprach Alexander, welcher als Metzger arbeitet.

Wenn du bei einer Metzgerei klingelst, musst du dich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Wie nennt man das Lieblingsessen von Models? Laufsteak!

Zeit für etwas Sprachunterricht:

Vegetarier auf Russisch? Moskau!

Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki!

Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“

Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“

Warum haben Kühe so große Augen?

Naja, lass dich mal von nem Stier hernehmen!

Eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich kriege 2 kg Hack!"

Metzger: "Sachen gibt's!"

Damit mein Mann weiß, dass er zum Fleischschneiden immer das Messer mit dem schwarzen Griff nehmen soll, habe ich ihm eine Erinnerung auf den Messerblock geschrieben:

#blackknifematters

Ich wollte ein Restaurant aufmachen mit Pferde Fleisch. Doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" passte nicht so gut.

Chuck Norris ist Vegetarier.

Als deine Mutter mit dem McDonalds-Besitzer Sex hatte, kam er auf die Idee mit dem Big Mac!

Welche Wurst ist korrekt?

Antwort: Bratanwurst!

Was sagt ein bayrischer Metzger, wenn ein Schwein nicht geschlachtet wird?

"Grunzefix!"

Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?

Die kalte Schulter.