Fleisch-Witze
Ein Metzgermeister hatte zwei tüchtige Lehrlinge. Nur einmal klaute einer von ihnen das Rinderfell und der andere Suppenknochen. Da er mit den beiden ansonsten zufrieden war, schrieb er ihnen am Ende der Ausbildung ins Führungszeugnis:
- "Er war ehrlich bis auf die Haut!"
- "Er war ehrlich bis auf die Knochen!"
Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"
Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"
*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*
Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.
Bratwurst!
Ich mag Veganer, bleibt mehr Fleisch für mich.
Geht eine Oma in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne eine Stange Salami."
Fragt der Metzger: "Geschnitten oder in einem Stück?"
Heißt die Oma den Rock hoch und sagt: "Ist das eine Pusi oder ein DVD-Player?"
Neulich beim Metzger:
"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."
Selbst die Verwirrung ist verwirrt.
Im Restaurant: Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erwidert: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" Mark: "Das mag ja sein, aber warum servieren Sie es erst jetzt?"
Alle Kinder beißen in ihr saftiges Steak.
Außer Svedlana, die ist Veganerin.
Ich wollte ein Restaurant aufmachen mit Pferde Fleisch. Doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" passte nicht so gut.
Wenn du bei einer Metzgerei klingelst, musst du dich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Geht ein Mann zum Metzger. Fragt sich, warum kein Schwein aufmacht.
Was sagt ein bayrischer Metzger, wenn ein Schwein nicht geschlachtet wird?
"Grunzefix!"
Kommt ein Mann in Texas in ein Restaurant und bestellt ein Steak. Der Kellner serviert ihm ein 500 Gramm schweres Steak. Der Mann schafft das mit Mühe.
Minuten später landet ein zweites Steak auf seinem Teller, ein kiloschweres T-Bone.
Sagt der Mann: "Aber ich hatte doch schon ein Steak!" Erklärt ihm der Kellner: "Guter Mann, wir sind hier in Texas, das erste war bloß die Vorspeise!"
Was macht ein Sucuk auf dem Dach?
Er versteckt sich vor Türken!
Was haben wütende Metzger?
Beef!
Habe gerade ein Reh überfahren, muss das erst mal verarbeiten.
Dieter, 52, Metzger.
Wie begrüßen sich zwei Metzger?
„Nice to meat you.“
Alle Kinder grillen Bratwürste, nur nicht Till, der liegt auf dem Grill!
Enkel zu Opa: „Opa, du bist doch Metzger?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Musst du da auch Tiere totmachen?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Aber wie kannst du das denn, wenn dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?".
„Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus."