Folge

Folge-Witze

Bewerbungsgespräch

    • In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.

    Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004..." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"

    Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1..." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.

    Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c..." Auch ihn will der Personalchef nicht.

    Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, es geht noch weiter: Bube, Dame, König..."

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    • Sekundenkleber

    • Ich sollte meiner Frau Lippenbalsam geben. Leider habe ich mich vergriffen und ihr Sekundenkleber gegeben.

    Sie spricht immer noch nicht mit mir.

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    • Folge-Memes

    Hausarzt

    • Neulich beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!"

    Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.

    Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.

    Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.

    Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, lässt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.

    Als dieser alle Maße notiert hat, fragt er noch leise, ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.

    Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch genähten Hose auf: "Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade..."

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    • Physiker

    • Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

    "Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

    Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

    "Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

    "Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

    Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

    "Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

    Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

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    • Moment

    • **Dieser Moment, wenn...**

    • du einen Tag vor der Schule vergessen hast, dein Handy aufzuladen und du es deshalb nicht mitnehmen kannst. (Ich weiß nicht, wie man es vergessen kann, aber mir ist das schon öfters passiert.)

    • du die Geheimnisse deiner Geschwister als Waffen benutzt ;) (oder auch andersrum xD)

    • man mehr am Handy ist, als man lernen sollte.

    • man auf der Straße ist und man lächeln muss, weil gerade ein Kopfkino abspielt. Noch schlimmer, jemand guckt dich an. Zum Glück hat man heutzutage immer eine Maske unter dem Kinn, die man auftragen kann xD

    • man eine schlechte Note in der Arbeit bekommt, obwohl man seit Tagen dafür gelernt hat.

    • irgendein Familienmitglied in dein Zimmer kommt und ohne die Tür wieder zuzumachen rausgeht und du dir das Schreien unterdrückst. (Am besten ihr kommt gar nicht in mein Zimmer!)

    • deine Geschwister plötzlich nett zu dir sind und du dir denkst: "What's going on here?"

    **Weitere Parts werden folgen :)**

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    • Göttin

    • Göttin hatte gestern Nacht Sex mit ihrem Freund.

    Da entluden sich schwere Spannungen im Pazifik und versenkten alle Kriegsschiffe der Feinde Gottes.

    Wie durch ein Wunder sind die schweren Tsunamis um Japan herum gewandert und trafen China und Nordkorea.

    Kein Unschuldiger kam zu Schaden. Irgendeine Kraft verwurzelte sie im Boden und schützte sie.

    Xi Jinping hat Post bekommen.

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    • Motorrad

    • Polizist: "Sie sind verhaftet!"

    "Warum?"

    Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"

    "Haben Sie sechs gesagt???"

    Polizist: "Ja, warum?"

    "Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"

    Wladimir Putin

    • Ein Mann wurde verhaftet, weil er einen Witz erzählt hatte, in dem Wladimir Putin als dumm bezeichnet wurde.

    Er wurde vor Gericht gestellt und zu 15 Jahren und 3 Monaten in einem Arbeitslager verurteilt.

    Auf die Frage nach dem merkwürdigen Strafmaß erklärte der Richter, dass er 3 Monate für die Beleidigung des Präsidenten und 15 Jahre für die Weitergabe von Staatsgeheimnissen verhängte.

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    • Wohnung

    • Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"

    "Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

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    • Blähung

    • Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“ Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“ Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör …“

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    • Erich Honecker

    • Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"

    "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"

    "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

    "Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"

    Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"

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