Im Unterricht fragt der Schüler :Darf ich aufs Klo? Sagz der Lehrer :„in fünf minuten ist Pause, also nein! Die letzte Frage lautet:Wo ist der größte See der Welt? "Meint der Schüler:„ Unter meinem Tisch Herr Lehrer!" 😜
Frag Mutti
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Mama, bekomme ich ein Keks.
Kindchen, keine Arme, keine Kekse.
Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.
Jetzt eine Frage an euch alle wer kennt checker Tobi? Bitte schreib mir eure Antworten in die Kommentare klickt auchEinen Daumen nach oben an wenn ihr schlecht fandet dann ein Daumen nach unten
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?
Frag Mutti
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Mama, darf man über Doofe Witze machen.
Ja, die gehören keiner Minderheit an.
Du hast aber einen großen. Woher weißt du was deine Mutter gestern gesagt hat?
Frag Mutti
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Mama, meine Mütze stinkt nach Pisse.
Ja, die ist aus den Schamhaaren von Oma gestrickt.
Der Nachbar erwischt Fritzchen beim Äpfelklauen und fragt: "Fritzchen, wo finde ich deinen Vater?" Fritzchen antwortet: "Drei Äste über mir."
Geht nur auf Englisch😅
I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.
Hey ich wollte keinen Witz schreiben aber ich wollte mal fragen ob die „Witze!“ von manchen ernst gemeint sind ich weiß das das von vielen nur spaß ist aber von manchen nicht
Fragt das Indianerkind den Häuptling: „Woher haben wir eigentlich unsere Namen?“ Antwortet der Häuptling: „Wenn wir bei der Geburt ein Tier sehen, was etwas tut, so nennen wir euch dann. Zum Beispiel bei Starker Bär, da haben wir einen starken Bären gesehen. Oder bei Schneller Adler, da haben wir einen schnellen Adler gesehen. Aber warum fragst du, fickendes Kaninchen?“ 🤣🤣
Er: Wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen und ich wollte fragen ob du meine Frau...
Sie: Jaaa ja Ich will.
Er: kennen lernen willst?🤩😂🤣😁
Rüdiger kriegt vom Lehrer sein Zeugnis ausgehändigt. Rüdi wirft einen Blick drauf und fragt den Lehrer: "Herr Lehrer, warum hab ich denn in "Erdkunde" ne Sechs bekommen?" Sagt der Lehrer: "Na, weil ich ne Sieben nicht geben darf!"
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
Warum muss der Papst einen PENIS haben?
Frag Mutti
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Mama, wie lang ist der Piepmatz vom Weihnachtsmann ???
Äh, da muss ich mal Onkel Gerd fragen.
Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?"
"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"
Wusstest ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist?
Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.
„Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!”
Frag Mutti
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Mama, wann spricht man eine Stoßgebet ???
Beim Sex z.B.
