Franzose-Witze
Welche Überlebensstrategien lernt ein französischer Soldat als erste?
- Hände lange oben halten. - In 7 Sprachen "Ich ergebe mich." rufen. - Friedfertig aussehen.
Frankreich verliert den Titel beim Fußball, aber gewinnt ihn im Weltkrieg.
Stellt euch vor, ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2. Weltkriegs. Was ist im ersten Türchen?
Der französische Rückzug.
Was heißt Unterhose auf Französisch? Jalousie de Popo!
Warum essen die Franzosen so gerne Schnecken?
Weil sie kein Fast Food mögen!
Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Altfranzösisch? - Altfranzösisch ist mit ohne Zähne.
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Dieser Moment, wenn...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
In der französischen Sprache gibt es zwei betonende Laute: Blow Job und Deep Throat.
Lehrerin zu Kevin: "Tut mir leid, aber mehr als eine 5 minus kann ich dir für dieses Jahr im Fach Französisch nicht geben!"
Kevin: "Gracias!"
Warum haben die Franzosen so viele Alleen?
Weil die Deutschen so gerne im Schatten marschieren! 😂🤣
Im Himmel sind die Italiener die Köche, die Engländer die Polizisten, die Deutschen die Mechaniker, die Franzosen die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Schweizern.
In der Hölle sind die Engländer die Köche, die Deutschen die Polizisten, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Italienern!
Die Franzosen?
Das Volk, auf deren Flagge jemand blau und rot gekleckert hat?
Was steht auf der eBay-Beschreibung eines französischen Gewehrs?
"Nie benutzt, nur einmal fallen gelassen."
Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.
Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"
Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.
Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"
Wie begrüßt man ein französisches Skelett?
"Bonejour."
Woran erkennt man einen französischen Panzer? An seinen Rücklichtern.
Sie können schnell ziehen!
Was sind 300.000 erhobene Hände?
Die französische Armee!
Meine Klassenkameraden verwenden in der Französisch-Whatsappgruppe englische Wörter.
So eine Frechheit!