Frau-Witze

Witz schreiben

Was macht 'ne Blondine hinter einer Glaswand? Raufklettern und schauen, was dahinter ist...

Polizei: "Warum melden Sie Ihre Kreditkarte erst jetzt und nicht, als sie gestohlen wurde?"

Herr Mahlert: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Polizei: "Und warum melden Sie sie jetzt?"

Herr Mahlert: "Ich habe das Gefühl, dass die Frau des Diebes die Karte jetzt auch benutzt!"

Herr Hein: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

Frau Maier: "Das tut mir schrecklich leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld."

Herr Hein: "Nein, ich wollte den Hund kaufen."

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    • Otto: "Ich befürchte, meine Frau ist tot."

    Karl: "Oh Gott! Wie kommst du denn darauf?"

    Otto: "Im Bett läuft es so wie immer. Aber die Küche sieht aus..."

    Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie ihr eigenes Popcorn, Getränk und Süßigkeiten mitgebracht hat. Insgesamt kam sie trotzdem billiger davon.

    Der Ehemann zu seiner Frau: "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"

    Die Frau: "Um ganz ehrlich zu sein, Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."

    Der Mann: "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."

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    • Ein liebes Paar im Park.

    Mann: Schon wieder Dosenfutter?

    Frau: Ja, auf der Packung war so ein süßer Hund und die Überschrift war: "Für dein Liebling!". 😆😆😆😆😆

    Sie sagte, sie will 30cm und es soll weh tun.

    Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.

    Sagt eine Frau: "Ich muss hier raus!"

    Daraufhin der Mann: "Danke, mir geht es gut. Und Ihnen?"

    Frau: "Es ist grün!"

    Eine Frau stellt ihrem Mann ein Ultimatum: „Ich oder Fußball?“

    Um 23 Uhr antwortet der Mann: „Du natürlich.“

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    • Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."

    Es war einmal ein Papagei. Der flog am McDonald's vorbei. Da hörte er im McDonald's: "Im McDonald's, im McDonald's." Dann flog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei. Da flog er in den ersten Stock. Da hörte er: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Da flog er in den zweiten Stock. Da hörte er: "Messer rein, Messer raus." Da flog er weiter und kam am Kindergarten vorbei. Da hörte er: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Da kam er am Stadion vorbei. Da hörte er: "Ole, Ole, Ole, Ole." Da kam ein Polizist und fragte: "Wo haben Sie die Frau ermordet?" "Im McDonald's, im McDonald's." "Wie haben Sie die Frau ermordet?" "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." "Wie genau haben Sie die Frau ermordet?" "Messer rein, Messer raus." "Für wen halten Sie mich eigentlich?" "Für den Sandmann, für den Sandmann." "Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!" "Ole, Ole, Ole, Ole."

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    • Auf einem Bild sind ein verbranntes Brot, ein Ertrunkener und eine schwangere Frau zu sehen. Wie heißt dieses Bild?

    "Zu spät herausgezogen!"

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    • Ein Mönchengladbacher klagt über Bauchschmerzen: "Ich hab' so Bauchkrämpfe, ich hab' so Bauchkrämpfe, so schreckliche Bauchkrämpfe!" Seine Frau: "Ja, aber ich hab' dir doch die zwei Zäpfchen gegeben, haben die nicht geholfen?"

    Er (weinerlich): "Ja klar hab' ich die genommen, aber oooh ich hab' immer noch so schreckliche Bauchkrämpfe!" Sie: "Ja, hast du die gegessen, um Himmels Willen?"

    Er (wütend): "Was denkst du denn, hätt' ich sie mir vielleicht in den A...sch schieben sollen? (heul)"

    "Herr Doktor, ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann."

    "Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft!"

    Hey, ihr Blondinen, alles nur SPASS!

    Ich bin selbst eine, finde sie aber so lustig 🤣.

    Ich ersetze „Blondine“ immer durch „dummen Mensch“ 😜😜😜.

    Ein sehr berühmter Fußballspieler tritt dem Schiedsrichter vors Schienbein, klopft vom Trainer der Frau auf den Popo und zeigt den Fans den nackten Arsch. Da sagen seine Freunde: "Du hast nicht beim Lotto gewonnen, wir haben den Sieg gefälscht."