Frau-Witze

Man sagt ja, dass indische und polnische Frauen die schönsten sind. "Und wer sind Sie?" Pocahontas Kowalski!

Ostern.

Wo verstecke ich bloß die Eier?

Meine Frau ist schon ganz heiß auf die Eiersuche!

Ostern24

Bauer sucht Frau.

Hab gerade ein Bäuerchen gemacht und suche jetzt eine Jungfrau.

Corona24

Der Bauer kommt mit einem Tier unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau im Bett und sagt: "Das ist das fette Schwein, mit dem ich es treibe!"

Da sagt seine Frau: "Das ist kein Schwein, sondern ein Schaf!"

Darauf erwidert er: "Halt die Klappe, ich spreche zu dem Schaf!"

Ich, 186 cm gross, habe meiner Frau, 165 cm gross, einen hellen Duschvorhang mit dem grossen Motiv von King Kong drauf zum Geburtstag geschenkt.

War dann auch wieder nicht gut...

Ehemann kommt ins Schlafzimmer. Er hat ein Schaf unterm Arm. Seine Frau liegt im Bett.

Der Mann sagt: "Das ist die Ziege, mit der ich dich immer betrogen habe!"

Meint die Frau: "Das ist ein Schaf!"

Darauf der Mann: "Ich hab ja auch nicht mit DIR geredet!"

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nee, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"

Frau: "Mein Name ist Sandra!"

Frau Raufelder ist so schlecht, dass sie den No-Skin kauft.

Der Arzt kommt, um die Frau des Hauses zu untersuchen. Nach der Untersuchung nimmt er ihren Mann beiseite und sagt zu ihm: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“

Darauf der Mann: „Mir auch nicht, aber sie ist steinreich.“

(Achtung schwarzer Humor!)

Wie nennt man eine Politikerin, wenn sie ihre Tage hat?

Red Bull!

Mein Plan ist es, mich als schwul auszugeben und mich mit ganz vielen Frauen anzufreunden.

Nach ein paar Jahren, wenn wir miteinander vertraut sind, dann... BÄM! Schlafe ich mit deren Männern.

Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: „Was würdest du tun, nachdem ein Mann dich in sein Zimmer nehmen würde, dich ausziehen würde, seinen P*** auspacken würde (der 10 cm breit und 20 cm lang wäre), dich an den Brüsten, am Po und an deiner V*** küssen und lecken würde, bis du erregt wärest, dich so riiiiiiiiichtig f***** würde und du dann seinen P*** blasen dürftest?“

Antwortet die andere: „Ich würde seine Frau anrufen und sagen: Mann, hast du eine Chance verpasst!!!“

Ein weiterer Tag und eine weitere Zensur der öffentlichen Meinungsfreiheit!!! Vor wenigen Stunden wurde wieder ein Kommentar von den patriachatischen Admins die Meinung anderer gelöscht. Der Kommentar "Ob ich verrückt bin?" wurde von einer schwarzen Frau verfasst und nur weil Ihr Hetero sexuellen Cis Männer diese Meinung nicht akzeptiert!!!! Eine traurige Welt...

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum?

Frau!

Eine Blondine und zwei Brünette steigen auf ein Boot, aber der Besitzer kommt. Die Frauen verstecken sich. Der Mann sucht und klopft. Die eine Brünette macht: "Wuw Wuw." Der Mann denkt, es ist ein Hund und geht weiter und klopft. Die andere Brünette sagt: "Miau Miau."

Ok, er denkt, es ist eine Katze. Jedoch klopft er wieder und die Blondine sagt: "Kartoffel, Kartoffel!"

Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.

Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."

Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"

Ich: "Wieso 'n das?"

Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt der eine: "Wie bist du tot geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.' So bin ich tot geworden, wie bist du gestorben?" "Ich war die Frau, auf die du draufgesprungen bist!"

Ein Mann kommt in das Bordell und wünscht sich eine pechschwarze Frau.

Er geht mit ihr auf das Zimmer und sagt: "Bitte bücken."

Die Dame bückt sich gehorsam, der Herr schaut eine Weile nachdenklich und meint dann: "Gut, das war's."

Die Dame fragt erstaunt nach dem Grund dieser Übung. Der Herr klärt auf: "Ich möchte mein Bad schwarz fliesen und wollte vorab mal sehen, wie rosa Fugen dazu aussehen."

Mann zu Frau: "Ist dein Vater Terrorist, oder warum bist du so scharf wie ne Bombe?!" 😎😂

"Kannst du schwimmen?", sagt die Frau.

"Nein", antwortet ein Fremder.

"Können Hunde schwimmen?"

"Ja", antwortet der Fremde.

"Dann sind Hunde besser als du!"

"Kannst du schwimmen?", fragt der Fremde.

"Ja, ich kann", sagt die Frau.

"Was ist dann der Unterschied zwischen dir und dem Hund?"