Frauen-Witze

Sagt eine Frau zur anderen: "Das Kind da drüben ist aber hässlich!"

Sagt die andere: "Wie sprechen Sie von meinem Sohn!?"

Darauf die erste: "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!"

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt hab.

Was fragt eine Frau in der Bäckerei?

"Willst du mit mir ins Bett?"

Er Mann: "Ja, komm jetzt!"

Frauen sind fast so schlau wie Menschen.

Kreuzworträtsel Ein Wal 🐋 und ein Hai 🦈 sitzen auf einem Felsen im Meer 🌊 und machen Kreuzworträtsel. Der Wal 🐋 sagt: „Ein gefährliches Tier im Meer 🌊 mit drei Buchstaben.“ Der Hai 🦈 überlegt...

... Nach langem Überlegen 🤔!!️ Hai 🦈: „Ah, jetzt weiß ich’s: DER UWE!!️!!️!!️🐢“

Eine nackte Frau sitzt hochschwanger im Bett. Sie verabredet sich mit einem Pfarrer und als dieser sie mit fettem Bauch sieht, sagt er: "Ach du heiliger Bimbam!"

Kommt eine Frau und fragt einen Mann auf der Straße, ob sie ihm einen runterholen kann. Sagt der Mann: "Bitte meinen Hund, der hängt da am Dach!" Sagt die Frau: "Okay, ich mach mich an die Arbeit" und lässt seine Hose runter.

Was sagt die Frau im Spiegel? Wer ist diese hässliche Frau?

Fritzchen bestellt einen Traktor. Am nächsten Tag erschien dieser. Der eine von zwei Männern fragt: "Bist du nicht zu jung für 'nen Traktor?"

"Klar, aber ihr seid ja auch nur 5 Jahre alt und fahrt diesen Trekker", antwortet Fritzchen. Hinten rief eine Frau: "Kevin, Peter-Hans-Wurst, legt den Gummi-Trekker wieder in die Kiste vom Kindergarten zurück, den aus Plastik auch!"

Frau Baum stolpert im Pausenhof.

Da schreit ein Junge: "Baum fällt!"

Wie nennt man eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Gedächtnislücke!

"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"

"Nein. Aber quitt!"

Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.

Mann: Ich bin schwul :)

Frau: Das stimmt. (:

Daniel geht in ein Bordell. Er kommt mit einer Frau wieder raus. Nach 9 Monaten kam seine Mutter: "Du hast jetzt einen Bruder!"

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"

"Typischer Autounfall, und du?"

"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."

Dlman ist Cristiano Ronaldos Frau?

Eine Frau hat zwei Hunde namens Eins und Zwei. Wenn Eins stirbt, hat sie immer noch zwei. Hahaha.

Simon hat einen Schwanz wie eine Frau.