Frauen-Witze
Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandtschaft: Alles Schweine.
Die Klasse begrüßt ihre Englischlehrerin Frau Geburt: "Good morning, Miss Geburt!"
Warum sterben Männer im Durchschnitt früher als Frauen?
Draußen ist es gefährlicher als in der Küche!
Ein Ehepaar hat Streit.
Eine blinde Frau und ein Mann. Es endete damit, dass die Frau ihre Brille abzog und sagte: "Ich will dich hier nicht mehr sehen!"
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.
Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.
Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"
Ich weiß nicht, was ich von Abtreibungen halten soll. Auf der einen Seite bin ich dafür, weil kleine Kinder sterben, auf der anderen Seite bin ich dagegen, weil Frauen eine Wahl hätten.
Drei Frauen sind auf einer Insel. Eine Blonde, eine Braune und eine Rothaarige. Jede hat einen Wunsch frei.
Die Blonde wünscht sich: "Ich möchte nach Hause!"
Die Braune wünscht sich: "Ich möchte auch nach Hause!"
Beide gehen nach Hause.
Die Rothaarige sagt: "Hier ist es so schön, ich bleibe hier. Ich wünsche mir die Blonde und die Braunhaarige hier her!"
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne das Geheimpasswort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
"Frauen gehören in die Küche" - bitte liken, wenn ihr auch der Meinung seid!
Sagt der Mann zur Frau: "Ich glaub, ich kann nicht mehr!"
Fragt die Frau: "Warum?"
Er: "Ich glaub, ich kriege keinen hoch!"
Sagt die Frau: "Soll ich es mal versuchen?"
Er: "Jetzt bekomme ich doch einen hoch!"
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine trägt, was der andere hält.
Im Gebärsaal: Der Doktor nimmt das Kind bei der Frau vorsichtig weg. Er schaut es an und schlägt danach das Baby zweimal an die Tischkante.
Sagt die Frau: "Spinnen Sie?"
Doktor: "HAHA, reingefallen, es war sowieso schon tot!"
Warum bekommen Frauen seit neuestem nach der Entbindung Spritzen, um die Brustwarzen viereckig werden zu lassen?
Damit sich die Kinder an die Pommes gewöhnen.
Ein Mann und eine Frau haben eine Affäre.
Die beiden liegen gerade nackt auf dem Bett der Frau, da klingelt ihr Handy. Sie geht ran und meint: „Hallo Schatz! ...ah ja... okay.“
„War das dein Mann?“, fragt ihr Geliebter, „kommt er hierher? Soll ich gehen?“
„Aber nein, wir haben noch ein paar Stunden Zeit. Er hat gesagt, dass er mit dir noch eine Runde Golf spielt und ihr dann im Clubheim zu Abend esst!“
Was macht ein guter Penis, wenn eine Frau in das Zimmer kommt?
Er steht auf!
Männer und Frauen sind eben doch verschieden.
Auf die Frage, wie man das Wort "Pilz" schreibt, antwortet eine Frau: Natürlich hinten mit "z". Jeder normale Mann schreibt: "Pils".
Eine hochschwangere Frau mit dickem Bauch kommt zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"
Meint der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Frauen...
"Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"
"Das wird auch Zeit, du fauler Sack!"
In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.
Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“
„Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“
Erleichtert schließt Hinrich die Augen.
Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“
Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.
Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"
Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"
Mann: "Noch NIE!"
Frau: "Wir sehen uns unten!"