Freche Sprüche
Was ist das Schönste an Duisburg?
Die Autobahn nach Krefeld.
Lehrer: Wie heißt du?
Ich: Es steht in den Sternen geschrieben.
Lehrer: Wo genau?
Ich: Millionen von Meilen entfernt.
Lehrer: Wovon redest du?
Ich: Von einer Botschaft an den „Präsidenten“.
Lehrer: Jetzt reicht’s!
Ich: Die Zeiten mögen sich ändern, aber ich nicht.
Lehrer: Geh sofort ins Rektorat!
Ich: Ich bin schon unterwegs.
„Schatz, ich rieche was!“
„Was denn?“
„Nichts! Fang an zu kochen!“
Was ist hohl und gibt Hausaufgaben?
Der Lehrer.
Trafen sich drei Dinge im Park. Fragt die Zigarette: "Hi, wie heißt ihr und wie werdet ihr gegessen, getrunken oder benutzt?!"
Sagt die Banane: "Apfel, fang du an."
"Also, ich heiße Apfel und ich werde gegessen. Und ich hoffe, ich bekomme, bevor ich gegessen werde, eine Dusche wegen Bakterien!" Sagte der Apfel. "Banane, mach du weiter!" Sagte die Zigarette.
"Also, Leute, ich glaube, bei mir ist es am schlimmsten", sagt die Banane. "Als allererstes wird mein Kopf umgeknickt, damit mein Körper aufplatzt und damit ich dann lebendig gehäutet werden kann." Dann sagten Apfel und Banane gleichzeitig: "Und wie ist es bei dir, Zigarette?!"
"Bei mir ist es so, dass zuerst meine Haare angezündet werden und mir dann am Arsch genuckelt wird."
Fragt die Lehrerin die Schüler: "Was gibt uns die Kuh?"
"Milch!", rufen die Schüler.
"Was gibt uns das Schwein?"
"Viele Hausaufgaben!", rufen die Schüler.
Deine Zähne sind wie Michael Jackson, wenn du sie richtig putzt:
Sie werden mit der Zeit weiß.
Du, wenn du Angst hast.
Deine Mutter schmeißt eine Zitrone auf den Boden und brüllt:
"Pikachu, Donnerblitz!!!"
Wieso können wir Österreicher die Franzosen nicht angreifen?
Wo würde man die Kriegsgefangenen hingeben?
Deine Mutter ist so dumm, die geht in ein französisches Restaurant, will ein Brot und bestellt „pain“.
Was haben Pizza Margherita und St. Pauli gemeinsam?
Beide haben nix drauf.
Deine Mutter ist so fett. Sie wird nicht von der Erde angezogen, sondern die Erde wird von ihr angezogen.
Warum nimmt die Blondine einen Zollstock mit ins Bett?
Sie will messen, wie lange sie geschlafen hat.
Warum liebt Tyrion Lannister kurze Meetings?
Weil er keine Zeit für „lange Geschichten“ hat.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie dir auf einem Feld entgegenkommt, denkt man, die Römer greifen an...
Warum machte Kevin Kurányi Werbung für Nutella?
Weil er Nuspli nicht aussprechen kann.
Die größte Red Flag bei Dates sind Anglizismen.
Deine Mutter ist so dumm: Sie setzt sich auf den Fernseher und schaut das Sofa an.
Was ist eine Blondine zwischen Friedrich Merz und Boris Pistorius? Nicht die dümmste!