Freche Sprüche
Ich hab deine Eltern gesehen. Das sind ja tolle Kerle!
Joseph Haydn sagte zu Ludwig van Beethoven: "Beethoven ist doch ein Hundename! Ach, bist du blöd!"
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"
Deine Mutter kauft bei eBay Atombomben gebraucht!
Chuck Norris: "Ich gehe nur mal eben eine Zigarettenfabrik holen, Liebes..."
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Media Markt Playstation.
Ein Bauer tuckert gemütlich mit seinem alten Traktor über die Landstraße. Plötzlich wird er von einem Polizeiauto überholt, die Sirene heult kurz auf, und sofort wird er von einem Polizisten herausgewunken.
Der Polizist stapft ärgerlich auf ihn zu, stemmt die Hände in die Hüften und fängt an zu schimpfen: "Sagen Sie mal, was fahren Sie hier so langsam? Sie wissen schon, dass hier Tempo 100 sind und Sie mit Ihrer lahmen Gurke den Verkehr aufhalten? Ihre Beleuchtung ist schief, Ihre Reifen sind abgefahren, und die olle Klapperkiste hätten Sie schon vor zehn Jahren aus dem Verkehr ziehen müssen! Das ist ja eine Zumutung für jeden anderen Verkehrsteilnehmer!"
Der Bauer schaut etwas betreten, nickt nur und lässt die Standpauke über sich ergehen. Währenddessen brummen allerdings die ganze Zeit Fliegen um den Polizisten herum.
Schließlich hebt der Bauer fragend den Kopf: "Sagen Sie mal, haben Sie ein Problem mit den Kreisfliegen?"
Der Polizist runzelt die Stirn: "Kreisfliegen? Was soll das denn sein?"
Der Bauer erklärt seelenruhig: "Na ja, bei uns im Stall haben wir die auch. Wir nennen sie so, weil sie immer um den Hintern der Tiere kreisen."
Darauf der Polizist ganz empört: "Moment mal! Wollen Sie damit etwa andeuten, dass ich ein Arsch bin?!"
Der Bauer winkt hastig ab: "Um Himmels willen, nein! So etwas würde mir nie im Traum einfallen..." (kurze Pause) "...aber die Fliegen, die lassen sich halt nicht so leicht täuschen."
Luis kriegt einen Brief von seiner Oma:
"Lieber Luis,
wir sind gestern ausgezogen."
Luis' Antwort: "Welches ausgezogen meinst du? Ein neues Haus oder deine Hässlichkeit, wenn du nackt bist?"
Moritz, voll der Kek!
Relaxo würde deiner Mutter hinterherlaufen und schreien: "Mama!"
Was, deine Hose ist nass? Meine Hose ist trocken! Jetzt leck meine Socken, du isst gerne Haferflocken, willst auf dem Sofa hocken und zocken? Will ich wirklich nicht, du kleiner Wicht!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und du bist nicht schlau.
Deine Mutter ist so schlau, dass sie weiß, wie man den Chat öffnet!
Lukas, das hier geht an dich.
Mit 11 fingst du an, du mit deinen 100 Kilogramm. Mit 12 ging es ran und mit 13 warst du in ganz Deutschland bekannt als Walross.
Deine Mutter ist so fett, in Amerika braucht sie zwei Uhren.
Deine Mutter macht schlechten Salat.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht im Flugzeug während der Landung nach vorne, damit die Passagiere mit vollem Applaus klatschen!
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Eine laufende Bio-Mülltonne!
Deine Mutter übt für den Coronatest!
Deine Mutter sitzt in einem Aufzug und sagt: "Ich kann fliegen!"