Freche Sprüche
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie "Ei" schreibt, macht sie drei Fehler.
Wenn dein Vater "scheußlich" sagt, denkt er an deine Mutter.
Deine Mutter stinkt nach Bockwurstwasser!
Deine Mutter ist so dumm, sie singt in einer Moschee das Vaterunser. (keine Diskriminierung!)
Alle Kinder machen tolle Sachen, außer Nice, der macht Scheiße!
Wenn deine Mutter in den Zoo geht, versuchen die Besucher, deine Mutter zu füttern.
Ich: Schon mal von Intelligenz gehört?
Gegner: Ja! Hast du überhaupt welche?
Ich: Ja, habe deine Stelle eingenommen, als Gott sie verteilt hat!
Chuck Norris ist im Bremsen schneller, als du, wenn du Gas gibst!
Bei deiner Mudda wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzuziehen! 😀😀😀
Deine Mutter ist so dumm, sie stirbt sogar im Kreativ-Modus! xD
Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert?
Die Ostfriesen haben einen Dummen weniger und die Österreicher einen Architekten mehr.
Der Lehrerin gefiel das nicht:
Ein Schüler in der ersten Klasse hatte Fettflecken in seinem Heft und mit Farben herumgeschmiert.
Zu Hause fragt er seinen Vater: "Papa, was ist ein Ferkel?"
Der Vater: "Ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein."
Der Junge: "Papa, die Lehrerin sagte, ich sei ein Ferkel."
Warum sollte eine Blondine nicht Fallschirm springen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Band ziehen.
Egal wie fett du bist, Philip ist fetter! 😂😂
Sieben Sekunden braucht das Essen, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Fakten:
Der Oberarmknochen ist hart wie ein Betonklotz.
Der Penis ist drei mal so lang, wie der Daumen des jeweiligen Mannes.
Wir beanspruchen mehr als 300 Muskeln um aufrecht stehen zu können.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen und der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.
Rosen sind rot, und Hosen rau, lecker ist Brot und du bist so schlau!
Deine Mutter beherrscht das Raum-Zeit-Kontinuum.
Elias sagt zu Kevin: "Du bist so ein Kevin!"
Daraufhin antwortet Kevin: "Selber!"
Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt.
Der Junge antwortet: "1,30 m".
Die Lehrerin fragt: "Wieso?"
Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 m bin und mir die Schule bis zum Hals steht!"
Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor.
Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?"
Der Junge antwortet: "44."
Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?"
Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."