Freund-Witze
Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.
Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.
"Findest du den Witz nicht gut?", fragt August seinen Freund.
"Doch, doch. Als ich den zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus meinem Kinderwagen gefallen!"
Ein Ostfriese sitzt total geknickt auf einer Bank. Sein Freund kommt vorbei und fragt nach, was los ist. Hein antwortet: "Jens, du, stell dir mal vor, ich bin beim Führerschein machen durchgefallen!" "Nee, nee, nee", meint sein Freund, "was haste gemacht, Alter?" "Du, da war so 'n Schild vor dem Kreisverkehr, da stand drauf: 30. Da bin ich eben dreißigma außenrum, ne?" "Hauwa, hauwa, Hein. Deswegen bist du bestimmt nicht durchgerauscht, du, da haste dich bestimmt verzählt!"
Ist Samuel am Start, ist alles wunderbar.
Er macht die besten Witze und hat am meisten Wixxe. Er ist einfach ein Ehrenmann, der wirklich alles kann.
Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort immer noch eins, zwei, drei, vier?“
Freund: „Nein, ich habe es geändert. Jetzt ist es zwölf, vierunddreißig.“
Ich bin mit einer Marie befreundet. Und ich hab sie gefragt, ob wir Freunde sind und sie meinte: Nöööö! 🤣
Ein Freund hat mir erzählt, dass er auf TikTok 70 Follower durch Nichtstun bekommen hat. Ich glaube, er wird mal ein gutes SPD-Mitglied werden.
Sagt ein Junge zu seinem Freund: "Ich habe die Bahn gestern richtig angeschmiert! Ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann doch mit dem Rad gefahren."
Ich habe fast kein Geld mehr.
Meine Freunde leihen mir nix mehr. Meine Verwandten auch nicht. Die Bank und die Post haben mir auch den Geldhahn abgedreht.
Ich gehe mal ins Imperium, vielleicht ist sie gütig. Ich hoffe, die Prinzessin Organa tut mir noch was Leia.
Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.
Wenn möglich, verzichte ich auf den Brunch an Prominente. Mein Weg ist glatt. Die Tabelle erhält die Verzweigung.
Als ich beim Haus meines Freundes ankam und nach langer Zeit die Erlaubnis erhielt, von den Ästen zu pflücken und den Hund zu grasen, stimmte ich zu. Dann beginnt die Arbeit. „Nein, kein Geld“, antwortete ich: Deshalb bin ich eine Last für die Welt, die mir wehtut.
Und als ich es ihnen erzählte, sagten sie es mir und sagten, sie seien da. Wenn ich einen Job hätte, würde ich am ersten Tag wegen schlechten Benehmens entlassen. Die beste Lösung besteht darin, diese Situation zu vermeiden.
Eine Blondine kauft bei ALDI ein. Plötzlich klingelt ihr Handy. Ihr Freund ist dran. "Schön, dass du anrufst, aber woher weißt du, dass ich beim ALDI bin?"
Was sind die besten Freunde?
Serben!
Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig!
Zwei Spieler an ihrem Haus auf einem Server. Einer geht in die Mine, dort sind viele Mobs.
Er: "WTF, komm mal her!" (Er meinte seinen Freund.)
WTF: "Wo bist du??"
"Seid mal bitte ehrlich, habt ihr schon mal Pornos geguckt?", fragte ein Freund.
Ich sagte: Ne.
Freund: "Sorry, Autokorrektur, ich meine Pokémon!"
Leute, aufgepasst, Rettungsmission auf 3 Uhr! Wir müssen Nick aus meinem Namen befreien!
Ich heiße doch Nikol, ne' und Nick steckt in meinem Namen drinne! Seht:
Nik- kol- Nik!
Na ja, aber ohne "c". Trotzdem crazy.....
Zwei Freunde führen ne Unterhaltung.
Sagt der eine: "Du bist was du isst!"
Antwortet der andere: "Ich kann mich nicht daran erinnern, nen faules Stück Scheiße gegessen zu haben xD"
Geht ein Cowboy in den Salon.
Dort trifft er einen anderen Cowboy.
Sagt er: „Wetten, du schaffst es nicht, an einem Tag mein Pferd zum Lachen zu bringen!“
Sagt der andere: „Doch, das schaffe ich!!!“
Einen Tag später sieht er sein Pferd lachen.
Sagt er wieder: „Wetten, du schaffst es nicht, an einem Tag mein Pferd zum Weinen zu bringen!“
Sagt der andere wieder: „Doch, das schaffe ich!!!“
Am nächsten Tag sieht er sein Pferd weinen.
Dann fragt er ihn: „Wie häsch den des jetzt gmacht???“
Sagt der andere: „Erst hab ich gesagt, meiner ist länger als deiner, dann hat es gelacht und dann hab ich ihm gezeigt, dann hat es geweint!!!!“
2 Freunde auf WhatsApp:
„Kommst du heute ins Fitnessstudio?“
„Ne, Bro, bin fett erkältet.“
„Du hast das "Und" vergessen 😂“