Freundschaft-Witze
Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."
Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."
Der andere Freund: "Merkst du was?"
Der Moment, wenn du in den Sommerferien zu Hause bist und deine Freunde anrufst, um etwas mit ihnen zu machen... und alle im Urlaub sind.
Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?
Harry & Ron: HERMINE!
Hermine: Was?
Bei kleinen Kindern gibt es keine Heuchelei.
Entweder Freundschaft oder Schaufel auf'n Kopf.
Harry Potter Kämpft gegen einen Drachen. Tötet den Basilisken. Besiegt Voldemort.
Hat Angst vor einer wütenden Hermine.
Ich nenne meinen Freund Luis immer Luhis. Und Luhis reimt sich immer auf Kuhschiss! 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin sehr froh, dass wir Freunde sind. Manche sagen, wir sind dumm, aber wir haben die gleiche Behinderung.
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Kennst du den Witz, in dem der Idiot 'Nein' sagt?"
"Nein."
Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Hanz, der schläft mit Franz.
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind. Einige behaupten, wir sind dumm. Eigentlich haben wir die gleiche Behinderung.
Egal wie jung deine Freunde sind,
Jesus' sind jünger.
Hat Putin die Deutsch-Sowjetische Freundschaft zerstört?
Alle Kinder lieben Hermine Granger, außer Lotta. Lotta liebt Harry Potter.
Sorry, ich weiß, dass das hier für Witze ist, aber es ist eine Geschichte geworden.
Elina: Ben, ist es ok, dass ich heute zu dir komme?
Ben: Klar, wann?
Elina: Jetzt, ich stehe vor deiner Tür, mach auf!
Ben: Klar, wollen wir einen Film schauen?
Elina: Jup.
Und während des Films küssten sie sich.
PS: Ich weiß, es war kurz und scheiße, trotzdem danke, dass du es bis zum Ende gelesen hast.
Deine Lilly
Das ist Hermine. Und das ist Harry Potter. Und zusammen sind sie Herryschiene! 😂😂😂😂😂
Luna zu ihrem Vater: „Morgen hat Ginny Geburtstag. Soll ich ihr eine rot-goldene Korkenkette schenken?"
Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"
Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."
Mein Freund: „Sag mir was Positives!“
„Mein Corona-Test.“
Wenn deine kleine Freundin sich Orangencreme in ihre Haare schmiert, du dich aber nicht traust, "Fruchtzwerg" zu sagen.
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"