Frustration-Witze
Deine Mutter hat beim Ragequit die Welt verlassen!
Fritzchen ist genervt.
Blöde Butter! Nie fliegt der Butterfly.
„Und, wie war dein Tag?“ „Ich brauche mehr Mittelfinger!“
Dieser Moment, wenn deine Leertaste nicht geht.
All ihr schreibt immer die gleichen fucking Witze! 😡😡😡
Dieser Moment wenn... Dir einfällt, dass du doch noch einen besseren Dissspruch gehabt hättest...
Du dir die Finger einklemmst.
Dein Lehrer dir den Test wegnimmt und vor der ganzen Klasse behauptet, du hättest gespickt, obwohl du das gar nicht gemacht hast.
Du selber nicht verstehst, was du gemeint hast.
Dir etwas Wichtiges nicht mehr einfällt (und es dir dann wieder einfällt, es aber schon zu spät ist).
Du einen unglaublich lustigen Witz gelesen hast und sich die ganze Stadt fragt, wer hier so lacht.
Du in der Zeitung/Dem Fernseher erwähnt, gezeigt, oder du noch besser etwas richtig Cooles gesagt hast!
Dein Crush dir anvertraut, in welches Mädchen/welchen Jungen er/sie verliebt ist und es nicht du bist.
Oder dasselbe, ausser dass du es bist!
Was ist die Ähnlichkeit zwischen einem zerbrochenen Bleistift und meinem Leben?
Beides ist sinnlos.
Dieser Moment, wenn du in Bedwars von der Welt fällst. 😥 WARUM!!!! 😥
Ich fi**e die EA Mitarbeiter, die nicht mal richtige Servergruppen hinkriegen!
Das Leben...
Kein Schwanz ist so hart wie das Leben.
Mensch vs. Maschine:
"Flaschenboden bitte zuerst." Ich: "Hab ich doch." Barcode unlesbar. "Verdammt." Markt akzeptiert Marke nicht. "Scheiß Automat!!" "Bitte warten Sie auf eine*n Mitarbeiter*in."
Ein Polizist hat Frühstückspause. Er will eine Dose Fisch öffnen, wobei ihm der Pullring abreißt. Wütend holt er seinen Schlagstock, hämmert auf die Dose ein und schreit: „Aufmachen, Polizei!“
Basti spielt Minecraft, sieht Redstone und loggt sich aus.
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
Rosen sind rot, die Arbeit nervt extrem.
Ich kann nicht dichten: Parkleitsystem.
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."
Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"
Was sagt der Minecraft-Spieler nach 3 Stunden Graben ohne Diamanten? "Ich bin emotional unterirdisch."
Beim Wandertag kommt die Klasse an einer Weide vorbei, und ein Mädchen fragt die Lehrerin: "Warum macht die Kuh denn so ein langes Gesicht?" Die Lehrerin weiß es auch nicht und fragt den Bauern. Der Bauer meint darauf: "Nun Fräulein, wenn man Ihnen jeden Tag an Ihrem Busen herumfummeln, aber Sie nur einmal im Jahr ordentlich bumsen würde, dann würden Sie auch so ein langes Gesicht machen!"
Der Moment, wenn man ein Short auf YouTube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt, dass es eine Werbung ist.