Fußball-Witze
Was macht ein San-Marinese, wenn sein Land ein Spiel im Fußball gewinnt?
Er pausiert den Film.
Tork Poettschke will bei Franz Beckenbauer eine Fahne für ein WM-Spiel kaufen.
Beckenbauer: "Schwarz-rot-gold?"
Poettschke: "Ick glaub', ick nehm' die rote Fahne."
Lionel Messi zu Tork Poettschke:
"Was bekommt ein am Spielfeldrand stehender, sich über die Spieler lustig machender Sportler?"
Poettschke: "Vielleicht den Spottpreis!?"
Der FC Erzgebirge Aue Bad Schlema gewann gestern sein erstes Spiel in diesem Jahr. Glasse Leistung!!
Alle Kinder spielen FIFA, außer Sven, der fängt an zu flennen.
Diesen Witz wird man sich in 2050 erzählen:
Die Nadel im Heuhaufen suchen oder auf die Nationalelf übertragen: einen weißen Spieler im Kader finden.
Kriegsreporter Christopher Doemges im Gazastreifen:
"Das sind Zustände hier, als ob Bielefeld den DFB-Pokal gewinnt."
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2024: Manchester City.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2025: Manchester United.
Sagt Ronaldo zu Messi: „Ich wollte einen Witz über meinen Pimmel erzählen, aber er ist zu lang.“
Chuck Norris schießt 5000 Tore in einer Sekunde auf das Tor von Manuel Neuer!
Was haben Italiener und Kurden gemeinsam?
Keiner von beiden ist bei der WM.
Was haben Pizza Margherita und St. Pauli gemeinsam?
Beide haben nix drauf.
Was tun, wenn man viele Assoziale auf einem Haufen sehen will?
In den Signal Iduna Park gehen.
Was steht auf dem Grab von einem Astronauten?
„Ich würde Opfer Neymars Elfmeter.“
Was isst Ronaldo am liebsten?
Siutronen.
Ich nenne Toni Kroos nicht Kroos, sondern Groß. Deswegen heißt er Toni Groß.
"Müller sucked."
Der Mond ist einer von Chucks Fußbällen.
Ein Schiff von den Aliens ist gekommen, um sich bei uns zu beschweren, weil der Ball von Gabriels Elfmeter auf einem Haus auf ihrem Planeten gelandet ist.
Spanien 1:1 Irak
Frankreich 1:2 Elfenbeinküste
Das WM-Finale wird also dann Irak gegen Elfenbeinküste lauten?