Fußball-Witze
Kriegsreporter Christopher Doemges im Gazastreifen:
"Das sind Zustände hier, als ob Bielefeld den DFB-Pokal gewinnt."
Ein Flugzeug stürzt ab. Fünf Passagiere sind an Bord, aber es gibt nur vier Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Ivanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“
Ich hatte beim Spiel Spanien gegen Kap Verde genauso viele Ballkontakte wie Mikel Oyarzabal in den ersten 30 Minuten. Dabei habe ich gar nicht mitgespielt und war tausende Kilometer vom Spielort entfernt.
"FC Bayern München ist gleich Flaschen Club München."
Frauenfußball ist wie Männerfußball, nur in schön.
Was bedeutet FCN?
Fußball Club NASA.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann mit Osteogenesis Imperfecta und Cristiano Ronaldo?
Der Mann mit Osteogenesis Imperfecta hatte mehr Knochenbrüche, als Cristiano Ronaldo Tore erzielt hat.
Wusstet ihr, dass damals vor dem Spiel BVB gegen AS Monaco eine Bombenstimmung im Mannschaftsbus war?
Chuck Norris kann sogar mit dem VfB Stuttgart Meister werden.
„Wollen wir heiraten?"
„Ja, wenn Schalke Meister wird!"
Vater: "Schalke ist gut."
Kind: "Hahaha. Guter Witz, Papa!"
Vatter: "Das war kein Witz."
Kind: "Oh."
Eine kanadische Fußballmannschaft ist auf dem Weg nach Europa, um ein Fußballspiel zu spielen. Plötzlich holt ein Fußballer einen Ball heraus und alle fangen an zu kicken. Der Pilot schickt den Co-Piloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach 5 Minuten ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ich habe einfach die Tür aufgemacht und gesagt, spielt draußen weiter!"
Deine Mudder ist wie du, sie spielt Fußball auf der Müllhalde - und gewinnt wegen Heimvorteil! 😆
Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? Weil sie keine Schale halten können.
Trump: „Balogun muss nächstes Spiel spielen, er ist unser Topstürmer, daher muss die rote Karte aufgehoben werden.“
Einen Tag später: USA verliert gegen Belgien mit 1:4.
Trump: „Dieses Ergebnis darf nicht zählen, da Balogun auf dem Platz stand, der eigentlich hätte gesperrt sein müssen!“
Warum sind Dortmunder Fans so unbeliebt? Wegen ihrer Unterhosen, vorne Gelb - hinten Schwarz.
Welche Schuhe tragen Bergarbeiter?
Stollenschuhe!
Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.
Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.
Was ist blau und will sich einen runterholen?
HSV in der 1. Liga.
Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:
"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"