Fußballspieler-Witze
Wie nennt man Axel Witsel vom BVB? Ost-Witsel!
Die Leprakranken Fußballspieler sind nur am Faulen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Torschuss und einem Tor?
Mario Gomez.
Legenden besagen, dass Neymar immer noch rollt...
Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet?
In der Bibel: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher. Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits."
Fritz kommt nach einem Fußballspiel nach Hause. Fragt die Mutter: „Hast du ein Tor geschossen?“ Sagt Fritz: „Sogar zwei.“ Fragt die Mutter: „Wie war das Endresultat?“ Sagt Fritz: „1:1.“
Ist dein Schwanz noch so im Arsch, Marvin macht jeden Plattenhardt?
Eine Frau wohnt in einem Hochhaus. Sie hat drei Nachbarn: einen Blinden, einen Fußballspieler und einen Boxer.
Eines Tages wollte sie duschen gehen, da klingelte es an der Tür. Sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer. Er rief: „Ich habe heute jemanden KO geschlagen!“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder Richtung Dusche gehen. Sie legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche. Bevor sie das Wasser anmachte, klingelte es wieder. Sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Fußballspieler, er rief: „Ich habe heute ein Tor geschossen!“ Die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür.
Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste, dass es der blinde Mann sei. Sie öffnete die Tür und es war der blinde Mann. Er rief: „Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“
Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Nationalmannschaft?
11 Mal Flaschenpfand!
Ich war eben auf einem Fußballspiel. Macht ein Tor und Belgien freut sich sehr!
Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?"
"Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"
Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?
- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.
Ein sehr berühmter Fußballspieler tritt dem Schiedsrichter vors Schienbein, klopft vom Trainer der Frau auf den Popo und zeigt den Fans den nackten Arsch. Da sagen seine Freunde: "Du hast nicht beim Lotto gewonnen, wir haben den Sieg gefälscht."
Was macht ein Leprakranker in einem Fußballspiel?
Sich auf dem Feld verteilen.
Warum lachen Lilliputaner beim Fußballspielen?
Weil ihnen das Gras an den Eiern kitzelt!
Cristiano Ronaldo ist Dllmans Mann.
Warum können Fußballspieler kein Minecraft spielen?
Antwort: Sie sehen es nicht ein, dass es keine Bälle gibt!
Wer ist besser, Ronaldo oder Messi? Es ist Amactus.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Bankräuber?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballspieler sagt: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Lothar Matthäus heißt Lothar Amactus.
Warum ist das so? Wegen AMACTUS!!! Wer versteht's?