Gäste-Witze

Fragt der Kellner: "Wie fanden Sie das Filetsteak?"

Darauf der Gast: "Oh, ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!

Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!

Ein Bauer ist vor Jahren nach Kanada ausgewandert und besuchte die Schweiz. In einem Restaurant brüstet er sich, wie viel Land und Wald er habe. Mit dem Auto brauche er zwei Tage, um die Grenzen anzufahren.

Darauf antwortet ihm ein Gast, er habe auch einmal so ein Auto gehabt.

Ein Mann sitzt deprimiert an einer Bar. Da fragt ihn der Barkeeper: "Warum sind Sie so traurig?"

Der Mann antwortet: "Es hat mit meinem Beruf zu tun. Meine Arbeit ist echt für den Arsch!"

"Wo arbeiten Sie denn?", will der Barkeeper wissen. Da antwortet der Gast: "In einer Fabrik, die Toilettenpapier herstellt!"

Kellner: „Was möchten Sie speisen?“

Gast: „Was haben Sie denn?“

Kellner: „Alles Mögliche.“

Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal „Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“

Warum hat eine Blondine bei einer Feier auch leere Flaschen im Kühlschrank?

Antwort: Weil es vielleicht auch Gäste gibt, die nichts trinken wollen.

Gast zum Kellner: "Zahlen!"

Kellner zum Gast: "Buchstaben!"

Im Dummhausener Café:

Gast: "Bekomme ich bitte einen Kaffee ohne Milch?"

Kellner: "Selbstverständlich!" Nach einer halben Stunde erscheint der Kellner wieder beim Gast und sagt: "Wir haben leider keine Milch. Könnten wir Ihnen den Kaffee stattdessen ohne Sahne bringen?"

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"

Bockenheim an der Weinstraße heißt bei den Pfälzern einfach "Bockem".

Kommt ein Pfälzer in Bockenheim in ein Weinlokal. "Isch hädd gern ä Vertel Woi." Kellnerin: "Bockemer"? Gast: "Vun mir aus, awwer erscht drink isch moin Woi!"

"Herr Ober, das Schnitzel schmeckt nach Schuhsohle!"

Der Ober verdutzt zum Gast: "Was Sie schon alles gegessen haben..."

Meli hielt sich für superschlau und meinte, sich nach ihrem Mittagsmenu im Restaurant davonstehlen zu können, ohne zu bezahlen. Bei so vielen Gästen und so wenig Personal würden die das eh nicht merken, dachte sie.

Beim Hinaustreten stellte sich ihr ein kräftig gebauter Kerl in seinen 50ern in den Weg und fragte sie mit rauer Stimme: „Nun, junge Dame, haben Sie nicht etwas vergessen? Oder muss ich gleich die Polizei rufen?“

Meli, 24, hatte die Rechnung ohne den Wirt gemacht...

Geht ein Neutron in die Disco.

Türsteher: "Heute nur geladene Gäste!"

"Herr Ober", ruft der Gast, "da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!"

Dem Kellner ist das furchtbar peinlich: "Bitte entschuldigen Sie, mein Herr. Ich bringe Ihnen sofort eine neue Suppe – auf Kosten des Hauses natürlich –, und ein Freigetränk als Entschädigung!"

Da beugt sich ein anderer Gast vom Nachbartisch herüber und flüstert: "Pssst! Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir Ihre Fliege kurz auszuleihen?"

Kommt ein Neutron und will auf die Party, sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"

Wollen 2 Neutronen in die Disco, sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren!"

"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"

"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."

Ansprache auf der Titanic.

Alle Gäste wurden zur Ice Bucket Challenge nominiert!

Deine Mutter ist mal in den Nether gegangen. Das ist der Grund, warum dort alle Gasts weinen.

Am Tresen fängt es auf einmal ziemlich an zu müffeln.

Irgendwann kann ein Gast nicht mehr anders und fragt seinen Nachbarn: "Entschuldigen Sie, aber... haben Sie vielleicht gerade in die Hose geschissen?"

Der Angesprochene: "Ja, warum?"