Galgenhumor
Putin, Lawrow und Medwedew unterhalten sich.
Putin sagt: "Ukraine."
Lawrow sagt: "Ukraine, Ukraine."
Medwedew sagt: "Ukraine, Ukraine, Ukraine."
Mit einmal erschießt Putin Medwedew. Lawrow fragt erstaunt: "Wieso hast du das gemacht?"
Putin: "Er redet zu viel."
Alle spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Alle weichen den Granaten aus, außer Renate, die fängt die Granate.
Alle rennen in den Bunker, bloß nicht Renate, die fängt die Granate!
Alle Kinder rennen weg, außer Renate - die fängt die Granate!
Alle warten auf den Henker, außer Rick, der hängt im Strick.
Alle spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen!"
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.
Enkel: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"
Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.
Alle Kinder werfen die Granate, außer die Beate, die fängt die Granate.
Zwei Russen spielen Russisch Roulette.
Der eine dreht die Kammer, setzt an, drückt ab und es macht "Klick" statt "Bumm". Dann sagt der Russe, der angelegt hat, zum anderen Russen: "Da hab ich aber nochmal Klick gehabt!"
Was spielen die Menschen in Afghanistan am liebsten? Amoklaufen!
"Lahti, Felix, ansonsten bringe ich euch um, okay?"
Zwei Jäger treffen sich, beide tot. Hahaha hahaha!
Hab gestern ne Granate in die Schule geschmissen. Alle tot, danach ist sie hochgegangen.
Steve ist verhungert. {Respawn}
Gartenarbeit ist toll. Es kommt nur immer darauf an, wen man gerade eingräbt. 😁
Alle Kinder rennen weg vor der Granate, außer Renate, sie fängt die Granate.
Alle Kinder sehen auf ein Kreuz, außer Jan, der hängt dran.
Ukraine RIP.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.