Galgenhumor

Ich habe befohlen, das World Trade Center anzugreifen!

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!

Hab gestern ne Granate in die Schule geschmissen. Alle tot, danach ist sie hochgegangen.

Alle rennen weg von der Atombombe, außer Walter, der sitzt am Schalter.

Der Angestellte eines Beerdigungsinstituts will die Leiche eines Verstorbenen abholen. Sagt er zu der Witwe: "Könnten Sie mir 2 Pakete draus machen? Ich musste das Fahrrad nehmen!"

Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"

Alle Kinder baumeln am Galgen, außer Sieglinde, die baumelt im Winde.

Was wäre der schlimmste Massenmord?

Wenn man einem Mann mit Parkinson eine Flasche Nitroglyzerin in die Hand drückt!

Was ist das einzige Gute an einer Chemotherapie?

Man spart das Haarshampoo.

Meine Oma liegt im Krankenhaus. Ich nehme mir einen Stein mit, so liegt sie schneller im Koma.

Welches Geräusch kommt, wenn etwas in einem Industriegebiet einstürzt?

Ban-gla-DESH!

"Lahti, Felix, ansonsten bringe ich euch um, okay?"

Zwei Jäger treffen sich, beide tot. Hahaha hahaha!

Mobbing in der Schule.

Ich verkaufe jetzt Kettensägen für Kinder bei Amazon!

Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Melanie, sie hängt am Propeller.

Was macht ein Terrorist im Treppenhaus? Hochgehen!

Alle Kinder rauchen Marlboro außer Peps, der hat schon Krebs.

Warum ist Monopoly in Österreich so beliebt?

Es ist ein Familienspiel!

Was ist rot und sitzt in der Ecke?

Ein Baby mit der Rasierklinge!

Was sagt der Lehrer, wenn Fritzchen stirbt?

"Er war nie gut in der Schule. Es ist nur eine Erlösung für ihn und uns alle. Amen!"

Alle Kinder bleiben beim Looping in der Achterbahn, nur nicht Klaus, der fällt raus.