Gebäude-Witze
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass uns hochgehen!"
Wo fliegt eine Wolke hin, wenn sie Juckreiz bekommt?
Zum Wolkenkratzer.
Deine Mutter hat einen Teilzeitjob:
1. Vormittags arbeitet sie bei McDonald's als Frittösenfett und
2. Nachmittags arbeitet sie im Hochhaus als Aufzugs Gegengewicht.
Kommt ein Schornsteinfeger in die Kneipe, sagt der Barmann: "Der geht aufs Haus."
Wenn deine Mutter von einem Hochhaus springen will, ist sie bereits vom Dach aus am Boden angekommen.
Ich habe im Eingangsbereich meiner Firma Wachpersonal stehen.
Damit habe ich meine eigene Foyer-Wehr!
Feueralarm in der Schule:
Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."
Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
Sie fliegt hoch zum Wolkenkratzer.
Warum bleibt in London der Schnee nicht liegen? Weil sie in London einen Tower haben!
Zwei Bomben sind im Keller. Die eine sagt: "Lass mal hochgehen!"
Sitzen 3 Leute im Flugzeug. Wirft einer einen Stock aus dem Fenster, einer einen Stein und einer eine Bombe.
Als sie angekommen sind, kam ein weinendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“
Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stock auf den Kopf.“ Das Kind ging.
Kam ein anderes Kind weinend angerannt. Fragt ein Mann: „Warum weinst du?“ Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stein auf den Kopf.“ Und das Kind ging.
Kam ein lachendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum lachst du?“ Das Kind antwortet: „Als ich gefurzt habe, ist meine Schule explodiert!"
Wenn deine Mutti an unserem Haus vorbei geht, ist es drei Wochen dunkel im Haus.
Warum können Amerikaner kein Schach spielen?
Weil ihnen 2 Türme fehlen.
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur Klaus schaut raus.
Das ist nur so ne Frage: In welcher Reihenfolge kommen bei euch die Häuser? (Also Lieblingshäuser und so.) 🟦🦅🟥🦁🟨🦡🟩🐍
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“
Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Meister Yoda, kannst du mir die Besonderheit vom schiefen Turm von Pisa erklären?
- Gerade nicht!
Was macht ein Creeper im Treppenhaus hochgehen? XD
Was hat über tausend Räder, kann sich aber nicht bewegen?
Ein Parkhaus!
Was ist der kleinste Dom?
Das Kondom!