Bei deiner Geburt hat deine Mutter keine ,,Geburtsurkunde'' bekommen, sondern eine Entschuldigung.
Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.
Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind gebärt, das Recht steht mir zu!"
Sagt der Mann: "Herr Richter, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?"
Ich hab meiner Schwester zum Geburtstag ein Trampolin gekauft, und was macht die Dumme Kuh, sitzt daneben im Rollstuhl und Heult <3
100% Rabatt für alle Hundertjährigen in Begleitung ihrer Eltern!
Fritzchen schenkt seiner Oma eine Klobürste zum Geburtstag. Als Fritzchen eine Woche später wieder bei seiner Oma war, fragte er: "Wo ist denn die Bürste?" Da sagte seine Oma: "Die habe ich weggeworfen, die kratzt immer so."
Immer das Gemeckere über die Preise.
1,90€ für warmen Kaffee, 2,70€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70€ für ein Glas Wasser, 3,50€ für ein kaltes Bier, 0,80€ für die Benutzung der Toilette.
Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
Alle Kinder bekommen Eis ausser Heinz der kriegt keins
Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken.
"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"
"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."
"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"
Dieser eine in der Klasse, der irgendwie gar kein Englisch kann:
Habby Börtdey tu yu, no bodi leik yu. Yu luk's leik an Animall, go bek zu the Suu.
Vater zur Tochter: "Paula, dein Geburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor!" Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen!“ Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
Ich zu meinem Freund: „ich vergesse nie Geburtstage !“ Mein Freund: „im Ernst ?“ Ich: „habe ich was vergessen?“ Freund: „Mein Geburtstag!“
Luis hat heute ein Auto zum 18 bekommen.
Wieso hat er Stroh im Kofferraum?
Er kann ja nicht alles im Kopf haben.
Am Tag nach Annas Geburtstagsfeier sind noch ein kleines und ein großes Stück Kuchen übrig.
Annas Bruder nimmt sich das größere Stück.
Anna meint: „Das war aber ziemlich unhöflich von dir.“
Darauf ihr Bruder: „Wieso, welches Stück hättest du denn genommen?“
Anna antwortet: „Na, das kleine natürlich!“
„Was regst du dich denn dann auf“, meint der Bruder, „das kleine ist ja noch da!“
Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!
Deine Mutter hat 9 Monate vor deinem Geburtstag bei mir geschlafen.
Deine Geburt war die Ursache des Zweiten Weltkrieges. 😂
Mädchen: Ich bin schon 18!
Yo oli: Legt eine UNO -4 Karte
Hänschen schenkt seiner Oma zum 80.sten Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?" Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt)
